Biografias
En esta edicion de Biografias recontra atrasadas..... la que quedaba pendiente:
PAOLA - Me enamoré de un poste que estaba lindo, pero no me dio bola.....
La historia de una mujer que buscaba desenfrenadamente el amor de su vida y en el camino se cruzó con distintos especimenes de escaso valor, y que conocio de todo un poco. Relato a continuacion algunas de las desventuras de Paola...
Paola nació en Misiones, un lluvioso 17 de octubre, día de la Lealtad Peronista y su primer amor fue Perón, por hacer honor, nada mas, al día de su nacimiento. Sus padres, afiliados a la UCD trataron por todos los medios de que Paola se desenamorara de Peron, y lo intentaron durante varios años.
Cuando Paola tenia 4 años le regalaron un Ken con barba (el que se afeitaba con agua) vestido onda Don Jhonson en Miami Vice. Paola, que era fanatica de Don, se enamoro del Ken y pasaba sus días afeitandolo. Y asi crecio ella, enamorada de su Ken, mas o menos hasta los 15 años que ya estaba grande para jugar con muñecas.
Decidio entonces buscarse un muñeco de en serio y comenzó a conocer muchachos. Primero se enamoro de su vecino misionero: el Titi (asi le decian
) Un joven agropecuario que vestia bombachas de gaucho y boina y olia a yerba todo el tiempo. Paola nunca pudo besarlo, ya que el joven siempre tenia pedacitos de yerba entre sus dientes.
Desenamorandose de éste y buscando un nuevo amor, conocio a Pancho, hombre ya crecido y buen mozo, que tenia una agencia de modelos. Paola entonces se hizo modelo solo por amor a él, pero su amor no era correspondido porque Pancho la preferia a Ingrid, su mas terrible competidora.
Buscase asi un nuevo amor y se vino a Cordoba para tal fin. Comenzó a trabajar y alli se enamoro de Barba, que le hacia recordar a su Ken de la infancia (por la barba) y Paola soñaba con afeitarlo (ese era un sueño erotico recurrente que tenia ella). Pero Barba estaba casado y solo la tomó como amante. Paola lo bancó un tiempo, pero cuando se acabó la convertibilidad y el precio de las maquinitas de afeitar se fue a la mierda, Paola lo abandono.
Entró asi en una etapa de amores rapidos, en la que podemos encontrar a Nico, el pechugon, al Despeinado Cri Cri, a Mmmm el Mozo Histerico, al infante de la estación de gas y al poste de la esquina. No logró concretar, mas que aventuras pasajeras, con ninguno de ellos. Deprimida, se refugio en su casa y sin salir durante meses, se sometio a torturas mirando películas protagonizadas por Keanu Reeves.
Luego de haber visto 43 veces Matrix, 25 veces Dulce noviembre, 106 veces Punto Limite y 65 veces Maxima Velocidad, finalmente salio Paola de su ostracismo para enfrentarse a la vida nuevamente. Que felicidad cuando salio a la calle!! Cada rostro que veia era parecido a Keanu. Todos las caras tenian alguna faccion de Keanu, el blanco de los ojos, un lunar, un pelo de la ceja o una vuelta de la oreja.
Asi fue entonces como Paola, a partir de ese momento, se enamoró de hombres parecidos a Keanu, la gran mayoria, en su opinión, por que encontraba parecidos a casi todos.
En Keanu encontró el amor de su vida, por supuesto, inalcanzable, pero se consuela teniendo sexo casual con imitadores de Keanu o sino, siempre tiene una mascara de Keanu a mano para taparles la cara
.
Con esta notable edicion, se acaban las Biografias. Ya encontraremos algo nuevo para hacer el año que viene.
Agradezco a mis fan por seguirme (literalmente, me siguen hasta la puerta de casa y me llevan las bolsas del super).
Blanca Lisa de Corchea
Biógrafa graduada de la Univ del Medio Ambiente.
-----------
Espacio de Publicidad: compre el libro Los amores de Paola - 7 tomos de 400 pags cada uno.
Baratisimo!!! $105.99
Próximamente será llevado a la TV, como novela protagonizada por Maria Eugania Rito y Osvaldo Laport, que hará de todos los amores de Paola, usando distintos disfraces. La novela tendrá 13084 capitulos.
Monica, una adicta a la peluquería, recuperada (¿?)
Esta es una conmovedora historia de una mujer que asistía al Centro de APA (Adictas a la Peluquería Anónimas). Despues de años de tratamiento, el presidente de la APA, Frederick Nachtigal, creyó que estaba recuperada y le dio el alta. A continuación relatamos la historia de esta atormentada, pero no por eso menos peinada, mujer.
Monica nacio un 4 de octubre, una tarde lluviosa de principios de primavera. Ya de por si le molestó nacer un dia lluvioso porque sus cabellos se ponian indomables con la humedad. Al cumplir el año ya lucía, la niña, una hermosa cabellera ruluda color castaño oscuro.
Su madre, que odiaba los rulos, se empecinaba en pasarle la planchita y hacerle la toca, pero los rulos indomables de Monica reaparecian a los pocos momentos. Asi crecio ella, luchando con su madre por los rulos y destruyendo peines y cepillos por doquier ya que practicamente eran impeinables. A los 10 años, su madre, ya cansada de semejante lucha, le cortó los cabellos, dejandola casi pelada y Monica, rebelde como era, se compro una peluca, con la que se paseaba por su casa y cuidaba con gran esmero.
A los 14, cuando ya habia recuperado su ruluda cabellera, decidio un dia irse a la peluqueria. Optó, en esta primera ocasión, por los Hermanos Ver, que le hicieron una super permanente obteniendo Monica un look afro re fashion. Pero sus rulos volvian a la normalidad y en los dias de lluvia, se enroscaban sobre si conviertiendose en duras motas estilo rastas a lo Nahuel Muti. Asi comenzo la adiccion de Monica por las peluquerias. Bastaba con que la humedad superara el 45% en el ambiente, para que ella se fuera corriendo a la peluqueria.
Probó varios estilistas, esos que cobran $5 por Nueva Cordoba, estuvo con Tito Oviedo, viajo a Bs As a peluquearse con Romano (era fan de Susana la Moni), y cuando Moria se enamoro de Cuggini, dijo Este es el indicado y alla se fue, a peinarse con Cuggini, que le dejo los pelos hechos mierda, porque solo era famoso por ser novio de Moria, como peluquero era un desastre.
Su madre, que ya se resignó a tener una hija ruluda, la mando a Giordano, a ver si el peluquero boquense podía solucionar el desastre que Cuggini le habia hecho en las quenchas. Giordano al dejó mas o menos bien y durante un tiempo Monica le fue fiel, pero despues se le ocurrio teñirse y Robert para eso era un desastre. Que iba a hacer ahora Monica? Como encontrar un peluquero que acomodara bien los rulos y ademas tiñera bien el pelo?
Desolada y desesperada, ese año pasó la temporada de lluvias encerrada en su casa. Hasta que un día llegó un mensaje anonimo que decia simplemente: YOYO. Quien era Yoyo? Que podria él hacer por mi? Decia Monica. Se acostaba por las noche y en sus sueños solo escuchaba Yoyo, Yoyo, Yoyooooooooo....
Buscó en la guia, en las paginas amarillas, y en Yahoo, y alli fue donde encontro la pagina web de Yoyo donde el peluquero explicaba su tecnica de peinado para adentro. (www.yoyotepeinapadentro.com). Se puso lo primero que tenia a mano y se fue corriendo de Yoyo. Llego medio transpirada, pero se tomo una Bhrama y quedo divina. Yoyo la sento en un bello sillon y empezo su trabajo. Luego de 5 horas le dijo: Monica, estas lista. Y ella se miro en el espejo y no pudo contener las lagrimas ante tal obra de arte en sus cabellos.
Ese fue el momento en que la perdimos a Monica. Dia tras dia se iba a lo de Yoyo y se peinaba y dale que te dale, se teñia, de rubio, de rojo, poco importaba. Se habia enamorado del cepillo redondo de Yoyo.
Su madre, que estaba preocupada por ella (y todavia le tenia un poco de bronca a los rulos) mando un patovica a buscarla una tarde y la internó en el Centro APA. Monica estuvo internada dos años y medio, durante los que tuvo que soportar ver al Dr. Nachtigal completamente despeinado. Asi logro superar su adiccion y hoy la tenemos nuevamente con nosotras.
Ya no va a Yoyo tan seguido, pero solo se deja tocar los cabellos por ese unico cepillo redondo que todavia un poco la obsesiona. Algunos mediodías no resiste la tentacion y se va a la peluqueria a hacerce un retoque, o simplemente para lavarse el pelo... Los dias lluviosos, cuando no puede ir de Yoyo temprano, usa peluca. Cuando se le descontrolan los pelos, se pone aquella peluca de los 10 años y sale tranquila a la calle.
Moni, que bueno tenerte con nosotras! Nosotras te vamos a ayudar para que tu adiccion a las peluqueria no haga que te conviertas en peluquera!!
Te queremos!!!!!!
Gracias a todos! Los Amo!!!
En breve, las biografias de Milagros y Maria. No desesperen.
El Loco Lope.
Yo no uso crema de enguaje y me la banco!!
Dijo Milagros: Yo soy amiga de Menem, y qué?
En esta edicion, (atrasada) de BIO-GRAFIAAAAS, hoy los deleitamos con:
Milagros, una mujer menemista, y qué?
Esta es una historia sobre persecusion politica y discriminación, pero por sobre todo, de amores y fanatismos desenfrenados. Sobre una mujer que llegó a los extremos por seguir sus ideales y al final de todo quedó interna y externamente despedazada.
Milagros nacio un 2 de octubre de 1975, durante la primer gobernación de Menem en La Rioja. De familia peronista, Milagros conocio a Peron en su niñez. Su padre, en vez de cantarle canciones de cuna, le cantaba la marcha peronista.
Los primeros años de la niña fueron opacos, era una niña muy tranquila hasta que en 1983 se activo y se puso insoportable. Durante algunos años insistia en festejar el 2 de julio como feriado nacional, no queriendo ir al colegio en dicha fecha y poniéndose escarapela. De repente tenia días de mucha alegría y satisfaccion y otros dias se la veia completamente preocupada. Su juguete favorito era su mono Carlos a quien jamas abandonaba, y nunca le gustaron los perros, ella insitia en que le compren un monito.
Los padres comenzaron a investigar a que se debian estos cambios de carácter de Milagros, y sin poder encontrar respuesta, decidieron visitar a un afamado psiquico cordobes, el Dr. Turco, quien luego de mucho investigar y hablar con espiritus confirmo que Milagros tenia una conexión cosmica con Carlos Menem. Asi fue que los padres comprendieron un poco mas el carácter de su hija, investigaron y averiguaron que del 83 al 87 Menem fue gobernador de La Rioja y que su cumpleaños era el 2 de julio.
En plena adolescencia de Milagros, no va que Menem gana la presidencia y entre que ya la pubertad es complicada, la conexión cósmica con Menem la puso indomable. La joven hacia lo que queria y se corrompio hasta mas no poder. Habiendose ella enterado de su relacion con Carlos, se hizo fanatica y comenzo a peinarse como Zulemita, con flequillo bombé y a vestirse con Elsa Serrano. Adornó su habitacion con posters y fotos de Menem por todos lados, y tenia un portarretratos con una foto juntos, trucada con el Photshop, porque ella nunca lo llego a conocer. Se compro el Ken con patillas y aunque ya estaba grande para muñecas, adoraba la joven a su Ken y mas una de vez se fue con él al bidet.
Milagros abandonó a su novio de toda la adolescencia, el mismo dia que Menem se separó de Zulema, para luego conocer al amor de su vida, el Fer, que no tiene nada que ver con la Bolocco pero en la intimidad Milagros le dice: Fer, vos sos mi Chechu, y el Fer la mira con cara de que tarada que sos porque el Fer es radical. Se casaron Milagros y el Fer luego de convertirse al musulmanismo, y Carlo no pudo asistir a la boda, pero le mando un telegrama pidiendo disculpas (este es un hecho verídico!!)
Ya en el 2000, a Milagros le afectaba profundamente que su adorado Carlo ya no estuviera en el gobierno y luego se puso completamente ciclotimica durante la campaña presidencial. Su unica motivación surgio cuando la Chechu quiso quedarse embarazada de Carlo, y entonces la Mili lo puso al Fer a llenar pipetas para lograr ese embarazo tan deseado ella tambien. Lo logra antes que Bolocco y siente que traiciona terriblemente a Carlo. Nace su hija y la nombra Franca, pero en realidad, en el DNI dice Zulemita Franca.
Cuando el adorado Carlo pierde la eleccion en el 2002, Milagros decide replantear su vida. Dedicada como Bolocco, a cuidar a su hija y su marido, decide en el 2003 renunciar a su trabajo, asi como Menem lo hizo al balotagge.
Hoy en dia, Milagros vive apaciblemente en su casa de Villa Allende, está construyendo un chalet en Anillaco que llamará La Verdecita (como La Rosadita pero verde) y su unico sueño es que su hija, Zulema Franca, conozca a Carlitos Saul Junior 2do cuando nazca, y se enamoren y se casen.
No sabemos que será de la vida de Milagros cuando Carlo se muera, pero estaremos con ella hasta el fin, sea lo que sea lo que se termine.
Feliz cumpleaños atrasado!!!!
Besos a todas, no me extrañen mucho...
Patricia Juarez (PJ)
Biógrafa profesional
Rematamos barato 800 posters de Menem y 450 fotos cortadas de la Caras y Gente. Todo por $4.99
Ediciones Mar Chi Chuan, dentro del marco de Biografias inventadas, presenta en esta ocasión.....
Mujer de una sola pinchila busca conocer otras.
Hace un tiempo, leyendo el diario, específicamente los clasificados, encontre este aviso que me llamo la atencion:
Mujer que conoce una sola pinchila busca conocer otras.
Pago por ver. Desesperada. Cel: 155 325 200
Me interesó esta pobre mujer con tan poco conociemiento en la vida, tan poca cultura respecto al tema. Me puse a investigar y recopilo a continuacion los hechos mas trascendentes de Maria, la mujer de una sola pinchila.
Maria nace un frio agosto en el seno de una familia matriarcal compuesta hasta el momento por su hermana mayor y su madre. Ya de niña mostró un total desinterés por las pinchilas, ya que rechazaba jugar con juguetes del tipo falicos, como los sonajeros. Grandes problemas de alimentacion la abatieron en su niñez ya que se negaba a comer zanahorias, pepinos, bananas y papas si tenian forma alargada.
A los 3 años nacio su hermano, al que Maria llamaba Artura, porque se negaba reconocer que tenia una pinchilita cerca de ella. Luego de unos años, y de varias horas con el afamado psicologo infantil, el Dr. Grassi, logro aceptar que su hermano era machito, pero nunca lo vio desnudo, ni siquiera en calzoncillos. Cuando Arturo se bañaba, Maria directamente se iba a lo de la vecina, no vaya a ser que de casualidad lo viera medio en bolas cuando salia de la ducha.
Asi crecio Maria, conociendo solo cachuchas, hasta los 14 que conoció al hombre de su vida (este punto es altamente debatido en la comunidad biográfica). Se enamoro de este hombre y despues de años y años de ruegos y amenzas por parte de él, cuando Maria cumplio los 20 se decidio por fin a hacerle un PT, conociendo entonces una pinchila bien de cerca, la unica que conoceria en su vida.
A los 22 fundo el Club de Mujeres de una sola pinchila, al que solo se adhirió Florencia de la V. obviamente por equivocación. Asi fue como empezo a descubrir que no era normal conocer una sola pinchila. Cuando el libro Guiness de los Records la incluyó por ser la mujer que menos pinchilas conocia en el mundo, se dio finalmente cuenta que necesitaba conocer mas del tema. Sobre todo porque su marido le habia hecho creer que tenia la pinchila mas grande del mundo y ella, internamente (será algun instinto femenimo) dudaba de dicha afirmacion.
Se dedico unos años a tratar de conocer otro pito, pero una serie de hechos fortuitos se lo impidieron:
- Alquiló unas peliculas porno, pero antes de poder ver alguna, se engancho la cinta en la videograbadora y se rompio.
- Fue al cine porno, pero cuando estaba empezando la pelicula, llego la DGI y lo clausuro.
- Se alquilo un taxi boy, pero éste se enfermo justo la noche de la cita.
- Contrato el codificado por Direct TV para ver Venus, pero fue en la epoca de lluvia y no se veia un culo.
- Iba a bailar asiduamente a Rapozza y al Golden, pero el pedo que se ponia de chupar le impedia recordar nada a la mañana siguiente.
El destino estaba en contra de ella. Algo o alguien en el mundo le impedía conocer otra pinchila. Se preguntaba si no seria su marido....
Asi fue como llego a publicar el aviso clasificado.
Luego de interiorizarme sobre la vida de esta mujer, decidi hacer algo por ella y publique este aviso en el diario.
Tu, mujer que conoces una solo pinchila, no desesperes, el momento ya llegara.
Conocer una sola pinchila no es malo, hacer PTs siempre en el mismo lugar es aburrido, pero no es malo. Lo malo es no saber si es chica o grande, si es cortita o es muy ancha, si esta circuncidada o si tiene alguna deformidad, pero eso son superficialidades.
Mi unico consejo es el siguiente: si esa unica pinchila que conoces no se pone dura y se para de vez en cuando, no le creas a tu marido cuando te dice que asi son todas!!!
Mi unico deseo es que esta pobre mujer conozca alguna dia una linda pinchila, para sacarle una foto y tenerla siempre en el recuerdo.
Ayudemos a Maria!!!
Saludos a la comunidad gay.
Dra. Dora Consola.
Especialista en pinchilas duras, sobre todo anchas.
Llamado a la solidaridad:
No dejemos que las mujeres sufran del mal de una sola pinchila. Colaboremos todas para que esto no suceda mas en el mundo!
Continuando con nuestro ciclo de biografias no autorizadas, hoy entregamos la historia de Yanina. Disfrutenla....
Yanina, una mujer buscada por su destino...
Una historia sin igual sobre una blonda dama que se enamora del hombre incorrecto.
Yanina llegó al mundo un dia soleado de otoño (como hoy) el 9 de mayo de 1978 en el bello pueblo de Inriville. Desnuda en la sala de parto, el medico le cachetió la cola y quedo marcada para toda la vida... (cinco dedos en medio del muslo derecho).
Crecio felizmente en el seno de su familia inrivillense hasta que cumplio 18 años y se vino a estudiar a Cordoba. El dia que pisó esta ciudad ella supo que su destino cambiaria para siempre.
Al poco tiempo de haber llegado conocio al amor de su vida, que para mantener su identidad reservada, denominaremos "El Gaby". El Gaby era un conocido productor de peliculas porno, pero Yanina no lo sabia. Sus principios le hubieran prohibido enamorarse de tal escoria social, pero El Gaby la engaño conquistandola con alfajores de maicena y unos Pectra de regalo.
Lentamente El Gaby (se) la introdujo... en el mundo alocado del porno cordobes. Comenzo filmando peliculas caseras en el patio de su casa, que él justificaba como su fantasia sexual (se decia que él era impotente). Luego El Gaby las vendia en los cines de la Rivadavia a bajo costo. Yanina de repente empezaba a ser reconocida por la calle, y los hombres la acosaban onstantemente. Hasta que un dia El Gaby le conto que era la mas afamada actriz porno de todos los tiempos!!!- Claro, su cola marcada con cinco dedos era algo extremadamente exitante para los hombres.
Como ya estaba en el baile, accedio a filmar peliculas profesionalmente y en tan solo un año largo al mercado 27 peliculas, todas con record de taquilla. Entre ellas encontramos: "Cinco dedos por atrás", "Cachetiame el otro muslo", "Fijate si tu mano entra" y la mas famosa y clasica de sus obras "La cola del pueblo", en la que ella busca al medico que le pego en la cola probando su marca con las manos de todos los hombres de Inriville. Se convirtio en "La Yani", que era su nombre artistico.
Ese año visitó 34 veces al ginecologo y paso 15 veces por el quirofano, se hizo la tetas, se achico la cintura, se puso extenciones en Yoyo, se hizo un tatuaje, se opero la nariz, se agrando las tetas de nuevo y despues se las achico un poquito (porque le habian quedado muy grandes) y demas operaciones que la embellecieron fisicamente.
Cansada del exito y el caluroso reconocimiento de su publico (todas las noches en un telo distinto), decide tomarse un impaz. Luego de una fuerte pelea con El Gaby en el casamiento de una amiga mutua, donde El Gaby se pone celoso porque todos le tocaban el culo, ella decide retirarse de su carrera de actriz. Pierde todo su dinero, que se lo queda El Gaby (habia hecho muy buena guita con las peliculas), y se interna en una clinica de recuperacion en Vendado Tuerto donde se dedicó a leer obras clasicas de la literatura porno y a estudiar a fondo el kamasutra.
Ahora ella es traductora de ingles y trabaja en una conocida empresa. Se esconde de su pasado, se achico las tetas, se hizo cirujia en el traste para borrar la marca y en Yoyo se cambio el look por $18.
Pero ella sabe que su destino es ser actriz porno....
Triste y desolada, hoy en dia hace teatro porno en Venado bajo el seudonimo "Dolores de la Verga", los jueves por la noche, tipo 9, la entrada sale $3.
Gracias por acompañarnos en esta edicion.
Pectra Support
Baja sus peliculas en DVD de www,pectra.com
y te mandamos la muñeca inflable de la Yani de regalo.
Feliz cumple Yani!!!
En la edicion de hoy de BIOGRAFIAS NO AUTRIZAAAAADAS:
La historia de una mujer frustrada por sus obsesiones, obsesionada con sus frustraciones, barbirizada por la sociedad que no creia en ella....
Belen... una Barbie frustrada.
Belen nacio un dia nublado, en el invierno de 1977. Regordeta y morochita, sus primeras palabras ya en la sala de parto fueron UHHHH, basta!!! de pegarme en la cola..... frase que luego adoptará para toda la vida.
Crecio en el seno de su familia feliz. Vivian en la colina de Velez Sarsfield y de tanto subir y bajar de la colina, Belen desarrollo una poderosa musculatura en sus piernas.
A los 4 años, su madre se estaba preparando un tesito de manzanilla y sin querer se le cayo en la cabeza de Belen, adquiriendo, la niña, el actual tono blondo de su cabello para el resto de sus dias.
Para el dia del niño de 1982, Belen solicito a su madre que le regale un Barbie, pero su familia era muy pobre y no le alcanzaba la plata, asi que le compraron una imitacion barata, la Susi. Belen quedo muy decepcionada, pero volvio a pedir la Barbie para navidad, para reyes y para el siguiente dia del niño, pero su deseo no se cumplia, y dijo: UHHH basta!! de regalarme estas Susis de mierda!!!!
Asi fue como se inicio su obsesion por las muñecas y su deseo de llegar a ser una Barbie ella misma. Dijo: UHHH basta!! y destruyo todas sus muñecas imitaciones Susi, lanzando las partes de sus cuerpecitos de plastico por el puente Suquia, y se dedico a mejorar su cuerpo para parecerse a Barbie.
En su adolecencia sufrio mucho, porque todos se le reian, ya que no se parecia ni a gancho a Barbie. Belen se opero la nariz, las tetas (no se nota mucho porque fue un retoque nomas...), se estiro las piernas y se saco una costilla para afinar su cintura. A las burlas de sus amigas, ella solo respondia diciendo: UHHH basta!! NO TE ESCUCHO!!!
Belen seguia intentando parecerse a Barbie, pero no lo lograba. Ya entrada en años conocio al amor de su vida, Pablito, que la conquisto diciendole: Tu eres mi Barbie, que preyioyura!!!!!! a lo que Belen
contesto: UHHH basta!! Ponele.... y, se enamoró perdidamente de él.
Pablito la apoyo en su carrera de Barbie y la llevo a EEUU para conocer a la creadora de la Barbie, pero no la atendieron porque justo se habia muerto. Asi que regresaron tristemente a la Argentina y Belen decidio dejarse de joder con la boludez de la Barbie (UHHH basta!!) y ponerse a laburar. Asi fue que entro como secretaria de Pablito en RRHH. Pablito solo estaba con ella por interes y cuando vio que nunca iba a ser una Barbie en serio la largo a la mierda.... Belen, reacciono a este abandono diciendo: UHHH basta!! UHHH basta!! UHHH baaaaaaaaaaaasta!!
Frustrada en su vida se dedico al trabajo y a serrucharle el piso a Pablito, cosa que logro en poco tiempo ya que él era bastante inutil. Comenzo a frecuentar el Barcito, donde cada noche, con un macho distinto ahoga sus penas, contandoles esta triste historia, y diciendoles UHHH basta!! poneeeeeeeleeeeeee.
Actualmente trabaja como jefa de RRHH y no logra conseguir un nuevo novio que la trate dignamente cual Barbie Princesa.
Feliz cumple Bel!!!!
(a lo tuiooooooooo)
Nota del autor: hace unos meses, la Fundacion para Barbies Frustradas reconocio los esfuerzos de Belen y creo, la ahora recontravendida, BARBIE UHHH basta!! que le apretas las tetas y dice UHHH basta!!
UHHH basta!! se acabo.
La Barbie Rapunzel
la original, no trucha como la Barbie UHHH basta!!
--------------
Comprate la Susie UHHH basta!! de oferta a $3.99. Version mejorada de Belen, ya que se le notan las raices negras en el pelo.
UHHH basta!! a lo tuioooooooooooooo
Oferta Cumpleaños: Casette de frases celebres de Belen a $0.99 incluye el famoso UHHH basta!! y tambien "poneeeele", "vamos al barcito??", "a lo tuyo" y "no, no te aumento el sueldo"....
Luego de haberme capacitado ampliamente en biografias viendo distintos programas televisivos: Secretos Verdaderos, E! True Hollywood Story, los de Marley y otros varios actualmente en grilla, he realizado una humilde investigación sobre la vida de MI Amigo Bruno. A continuación les envio un resumen su biografia no autorizada.
La vida de MI Amigo Bruno
1976: nace Bruno, hijo de Mama Capuano y Papa Capuano. Al contrario de lo que todos creemos, nacio con el pelo lacio y era rubio.
1978: ya con dos años de edad agarra su primera computadora hecha de madera por su tio Gepeto.
1979: a los tres años ya sus padres pensaban que era un niño prodigio. Inventa Pectra (PElela Con Timbre Ruidoso Antibombas)
El joven Bruno va creciendo en el agradable seno familiar. Un importante acontecimiento en su vida definirá su caracter y tambien su look.
1983: A los 7 años se electrocuta al tratar de hacer una nueva version de su Pectra, la version AHE (antihemorrodial eléctrica). En la etapa del testeo, la enchufa por primera vez y causa la ruptura de la central de Atucha. Adquiere sus rulos y el color negro de su pelo (que en realidad no es negro, es quemado).
1984: atormentado porque ahora es negro, empieza a investigar distintas tecnicas para volver a ser rubio. Tiene varias reuniones con Michael Jackson, en privado. Asumo que la orientacion de su vida sexual se fue perfilando, a partir de estas reuniones con Jackson, a lo que todos conocemos hoy dia (sin comentarios sobre los hechos que ya todos conocemos)
1987: Como sus investigaciones con Jackson no dan el resultado esperado, decide, a los 11 años, dedicarse a la informatica. Recupera del desvan su vieja computadora de madera y trata de hacerla funcionar uniendola con Pectra, creando la version Pectra "De Madera" (DM).
1988: implementa su primer Pectra DM en una naranja gigante. Lamentablemente el jugo de la naranja corroe la madera y nada funciona. Se obsesiona con la naranjas luego de este suceso y mira incansablemente la pelicula "La Naranja Mecanica".
1990: Manda un curriculum vitae para ser actor de reparto en la remake de La Naranja Mecanica. Como no es aceptado, se trauma para el resto de su vida y no logra entablar ni un solo dialogo sin nombrar "naranja".
1994: a los 18 años ingresa a la universidad, a la carrera de "Peluqueria avanzada para principiantes". Realiza su tesis con Giordano (que logra que se haga de Boca) y con Miguel Romano (que mas vale no contemos lo que logró con Bruno).
1996: a los 20 años abandona su vida de peluquero al verse frustrado por no lograr aplacar sus rulos y retoma sus viejos experimentos con Pectra. Lanza Pectra PG (Para Grandes) al mercado y es un rotundo fracaso ya que nadie logra hacer funcionar la maldita pelela.
1998: Frustrado por sus continuos fracasos se dedica a vagar por Europa. Trabaja haciendo changas de peluqueria para la familia Caniggia. Se hace re amigo de la Nanis.
2000: Asume De la Rua y como es radical regresa a la Argentina en busca de crecimiento profesional. Sus amigos Giordano y Romano le dan la espalda. Entra a trabajar en Prominente ya que se siente identificado (a los 24 años sus rulos eran muy prominentes)
Sorpresivamente su invento Pectra tiene cavida en esta empresa. Su jefe adapta la pelela a un inodoro gigante que funciona a luz solar. Fracasa terriblemente en el mercado, ya que lo lanzan en invierno y no logran hacerlo funcionar ni siquiera en el caribe.
2001: Continua trabajando en Prominente pero tambien tiene emprendimientos personales. Colabora con las empresas Sedal y Pantene inventando difrentes shampues y acondicionadores. Crea el slogan "Lacio, mas lacio!". Testea estos productos en su propio cabello. Tanta cosa se pone en la cabeza que logra un efecto rebote, enrulandose cada vez mas.
2002: Finalmente lanza al mercado un famoso hidratante capilar con aloe vera que gana amplia aceptacion en muy corto tiempo. Decide invertir el dinero ganado en una nueva version de Pectra: Pectra ESF (Esta Si Funciona). Creo que ya no es necesario acotar que esta version tambien fracasó.
2003: A sus 27 años analiza su vida. Una constante dicotomia entre ser peluquero o ser informatico lo lleva a retrotraerse dentro de si mismo pero sin dejar de ser "El Bruno de Siempre".... y asi esta hoy entre nosotros, MI Amigo Bruno, con sus rulos y su Pectra que no funciona.
Conclusiones del autor:
Si tenes rulos, no hay shampu, acondicionador o crema hidratante que te los arregle.
Pectra solo funciona para la mierda (actualmente la unica version que todavia funciona es la primera, la PElela Con Timbre Ruidoso Antibombas).
Feliz Cumpleaños!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saluditos a los invitados especiales que tenemos en esta edicion especial del Boletin de la Tarde!!!!!
Brenda Star
La reportera del crimen
(hago changas a domicilio... 0800 888 CAT).
