Si dos mujeres bailan, un montón de hombres... se ponen estúpidos?

La música, el baile, son parte de los ritos de apareamiento humano? Hubiera pensado que no, ya que es raro ver mujeres bailar libremente. Y con libremente, me refiero a simplemente bailar, bailar con el cuerpo, con las piernas y los brazos, y sobre todo con la mente, con la libertad mental que las mujeres no se dejan disfrutar (yo no me incluyo entre esas mujeres).

Me gusta bailar y salgo a bailar para bailar, valga la redundancia, y no para aparentar, caretear o levantar tipos. Por eso hace tiempo ya que salgo a bailar de zapatillas, ya que los tacos altos no son útiles para estos fines.

Encontrar dos mujeres que simplemente bailen, hoy en día es raro, pero la sociedad nos encontró bailando a mi amiga y a mi el viernes por la noche, un poco ebrias, un poco depre, un poco tontas, en un boliche lleno de hombres. Hombre que ven a la mujer como objeto de deseo, básicamente.

Realmente fue muy divertido reírnos de todos esos hombres que se pensaban que bailábamos para ellos, para conquistar a alguno. Frases celebres de esa noche como “te veo bailar y me caliento” merecieron simples respuestas como “anda a hacerte una paja” y otras tantas, simplemente una devastadora mirada... de asco.

Hasta las mujeres que no bailaban (la mayoría) nos miraban. Y que tiene de raro bailar? Esta bien, bailamos, saltamos, nos reímos, realmente disfrutamos. Pueden ustedes, los hombres, dejarnos vivir ese momento en paz o realmente tienen que ser el centro del mundo y creer que bailamos así porque estamos de levante???

Muchas veces estoy sola en mi casa o con mi hija durmiendo la siesta y me pongo un buen CD, onda el de Madonna y bailo sola en el living de mi casa, o voy en el auto escuchando la radio y bailo con un buen tema. Si, cuando paro en el semáforo, los demás me miran, y eso, es tan divertido como los hombres en celo en un boliche. Pero yo disfruto, y soy feliz bailando.

Pero volviendo a los ritos de apareamiento: en este siglo, a los hombres... se los conquista bailando y no con la comida, como decía mi abuela??? Creo que si.
Y este es mi consejo hacia las mujeres: si quieren novio, aprendan a bailar.

Humor irritable y con poco fundamento.

O fundamentado en pensamientos femeninos a los que solo nosotras mismas les encontramos lógica.

El domingo me puse de mail humor, pero para que se entienda por qué, necesitamos un preludio.
Mi marido, José, con quien no estoy casada sino que vivo hace 4 años, es un santo (mis amigas lo describen así por lo menos). En realidad es uno de los pocos hombre con cero machismo que hay en la tierra. A él simplemente lo hace feliz lo que a mi me hace feliz, que en las cosas comunes de la vida se traduce a que no le molesta que no sea ama de casa ni me guste cocinar, no le molesta que yo maneje mal, no le molesta que yo salga con mis amigas mientras él se queda con mi hija y no le molesta que yo sea una tonta fan de los Babasonicos. Así es como yo salí el viernes con mis amigas y él salió el sábado con sus amigos.

El domingo se levantó al mediodía y me contó sobre su salida y me puse de mal humor. Me llevó una rato entender por qué, y mi conciencia laburo a full hasta que llegué a una conclusión:

Los amigos de mi marido son amigos de él, y lo son míos solo por osmosis o por derivación de nuestro matrimonio, digamos herencia.
A veces me aburro con ellos. Entonces a veces dejo que José salga solo y me quedo en casa.
Cuando José me contó sobre su noche anterior, pensé: si yo hubiera ido, me hubiera aburrido, y me puse de mal humor. Por qué? Porque él la pasó bien y se divirtió? No, porque la noche anterior yo me había divertido también. Por qué se levantó al mediodía y no me ayudó a limpiar? Tampoco, porque nunca dejo que me ayude en la limpieza porque lo hace muy mal. Entonces??

Llegué a la conclusión de que lo que me molestó es que tengamos salidas separados en los que los dos sabemos que la salida del otro no lo divierte a uno, y por eso salimos separados. Inicialmente me asusté. Me dije: cuándo apareció este abismo entre nosotros? Antes no era así! Antes yo salía con José y sus amigos y me divertía.

Me divertía en serio?? Me pregunté. Si, me divertía, pero también había una cuestión de tolerancia. Hablar de temas que no te interesan, para tratar de pasarla bien y tampoco estar todo el tiempo con cara de orto solo por estar con gente que no son tus mejores amigos. Estas ahí, disfruta y dejate de joder.

Entonces dije: no hay abismo entre nosotros sino que estoy intolerante o mas bien, sin ganas de tolerar. Serán las hormonas?? La menstruación?? La crisis económica? A quien le importa, no era tan grave. Volveré a tener una época tolerante en la que volveré a salir con José y sus amigos y la pasaré bien.

Y luego de un día de mal humor, se me pasó y sin tirarle todo mi quilombo mental a mi marido encima. Eso significa, que estoy madurando como mujer? Que la psicología de mi mente femenina ya deja de ser un misterio para mi misma? Lo que sea, el matrimonio está compuesto en gran medida por tolerancia, no sólo tolerancia con el otro, sino con uno mismo. Debo tolerar mis estupideces mentales y no ponerme paranoica al instante. Resolver mis conflictos de mujer tonta yo misma y no echarle la culpa a mi marido que al fin y al cabo, es un santo.

Y después me pregunté: la insoportable, no seré yo, en vez de los amigos de mi marido? Pero eso me llevaba a cuestionamientos más profundos que no tenía ganas de resolver...

Sueños frustrados, varias veces y por un otoño demasiado lluvioso.

San Pedro Rock no fue. En realidad si fue pero nosotras no fuimos, porque en un momento de cordura nos dimos cuenta que no podíamos llevar la locura a tal extremo. De todos modos la frustración se nos pasó rápido cuando nos enteramos que los Babasonicos estarían en Córdoba el viernes pasado, 9/4, viernes santo.

A pesar de los numerosos comentarios del tipo “van a salir el viernes santo?”, dos agnósticas como nosotras teníamos todo listo para salir. Luego de comunicarnos telefónicamente con el organizador del evento, dispusimos estar en la zona (Laguna Azul, unos 30km de Córdoba) temprano, tipo 6pm, aunque los Baba tocarían después de las 10 de la noche.

Nos propusimos vestir con un look casual, onda me puse lo primero que vi, pero eso es prácticamente imposible, ya que para lograr ese look estamos 3 hrs discerniendo cual es la ropa adecuada para parecer casual. Es ilógico el planteo, pero las mujeres somos así, hasta para estar “así nomás” tenemos que planificar, pensar y probarnos 400 prendas.

En fin, me levanté temprano, me bañé (y eso que no es habitual en mi bañarme para salir eh!)y creo que mas o menos a las 11 de la mañana ya estaba lista para que mi amiga me pase a buscar, aunque llegaría recién a las 5. Mi marido se estaba haciendo una Baña Cauda (o como se escriba) y mi único deseo era que no se me pegue el olor a ajo.

Resultó ser que no paraba de llover y como le dije a mi amiga Pao, “en mi casa garuaba pero a mi te aseguro que no me garúa finito” puesto que se suspendió el puto recital y se pospuso para este jueves próximo.

Bastante deprimidas por el asunto, optamos por salir igual y nos fuimos al cine y mas luego a bailar y disfrutamos la noche. Pero ninguna noche es la misma si no están los Baba y por eso le agradecemos al DJ de Cuernavaca que nos puso un montón de temas de los Baba cuando amablemente se lo pedimos.

Y el final de la historia, la semana que viene, después del recital, si no llueve de nuevo.

La Santa Semana

Hace un tiempo atrás describí la semana santa como una “santa semana” simplemente porque los feriados católicos nos permiten trabajar menos y boludear mas. Y este año lo ha sido mas aun puesto que hemos tenido dos fines de semana largos seguidos, lo que nos ha forzado a solo trabajar dos días en semana santa.

Con lluvia, lamentablemente, unos días bien aburridos pasé, con un humor irritable que no viene al caso describir. Lo que debía ser un fin de semana divertido termino siendo simplemente 4 días encerrada en mi casa donde la máxima diversión fue ir al supermercado. Miento, porque también salí a bailar, pero eso lo voy a relatar en otro escrito.

Mi reflexión en este caso se limita a mi alocada ida al supermercado donde me encontré con ofertas de tapas de empanadas y de tarta. Y realmente me molestó porque yo no soy católica y no pensaba comer ni empanadas ni tarta. Me molestó tanta tapa dado vuelta porque me habían cambiado la ubicación tradicional de los productos que yo compro y me llevo un rato encontrarlos, forzándome a permanecer mas tiempo realizando esta tarea propia de las amas de casa que yo no venero (ni la tarea, ni el hecho de ser un ama de casa negada).

Me pregunté al fin, porque tanta tapa? Para las empanadas de vigilia? La tartita de atún? Porque no comen unas pastas o una pizza de palmitos? Dije gritando retóricamente en medio del super... Tantos católicos simulados dando vueltas, que ni siquiera saben porque no se come carne en estos días y se limitan a comer pescado cuando podrían alimentarse son otras suculencias que la vida brinda!!!

Y termine reflexionando sobre las empanadas de vigilia: siempre me pregunté a que se refería la palabra “vigilia”, es un sinónimo de pescado? O se refiere al verbo vigilar? Y si fuera así, que es lo que se vigila? Profundos cuestionamientos de sábado lluvioso que me propuse resolver para la semana santa del próximo año.

Yo comí, el domingo al mediodía sándwichs de jamón y queso, y a la noche, un pedazo de asado que tenia en el freezer. Por supuesto, me compre un huevo de pascuas, pero eso no es católico... es “pagano”, dirían algunos. De todos modos a mi me encanta el chocolate y cualquier excusa me viene bien.

En fin... santa semana, gracias a dios por no tener que ir a trabajar esos días.

PAOLA - Me enamoré de un poste que estaba lindo, pero no me dio bola.....

En esta edicion de Biografias recontra atrasadas..... la que quedaba pendiente:

PAOLA - Me enamoré de un poste que estaba lindo, pero no me dio bola.....

La historia de una mujer que buscaba desenfrenadamente el amor de su vida y en el camino se cruzó con distintos especimenes de escaso valor, y que conocio de todo un poco. Relato a continuacion algunas de las desventuras de Paola...

Paola nació en Misiones, un lluvioso 17 de octubre, día de la Lealtad Peronista y su primer amor fue Perón, por hacer honor, nada mas, al día de su nacimiento. Sus padres, afiliados a la UCD trataron por todos los medios de que Paola se desenamorara de Peron, y lo intentaron durante varios años.

Cuando Paola tenia 4 años le regalaron un Ken con barba (el que se afeitaba con agua) vestido onda Don Jhonson en Miami Vice. Paola, que era fanatica de Don, se enamoro del Ken y pasaba sus días afeitandolo. Y asi crecio ella, enamorada de su Ken, mas o menos hasta los 15 años que ya estaba grande para jugar con muñecas.

Decidio entonces buscarse un muñeco de en serio y comenzó a conocer muchachos. Primero se enamoro de su vecino misionero: el Titi (asi le decian…) Un joven agropecuario que vestia bombachas de gaucho y boina y olia a yerba todo el tiempo. Paola nunca pudo besarlo, ya que el joven siempre tenia pedacitos de yerba entre sus dientes.

Desenamorandose de éste y buscando un nuevo amor, conocio a Pancho, hombre ya crecido y buen mozo, que tenia una agencia de modelos. Paola entonces se hizo modelo solo por amor a él, pero su amor no era correspondido porque Pancho la preferia a Ingrid, su mas terrible competidora.

Buscase asi un nuevo amor y se vino a Cordoba para tal fin. Comenzó a trabajar y alli se enamoro de Barba, que le hacia recordar a su Ken de la infancia (por la barba) y Paola soñaba con afeitarlo (ese era un sueño erotico recurrente que tenia ella). Pero Barba estaba casado y solo la tomó como amante. Paola lo bancó un tiempo, pero cuando se acabó la convertibilidad y el precio de las maquinitas de afeitar se fue a la mierda, Paola lo abandono.

Entró asi en una etapa de amores rapidos, en la que podemos encontrar a Nico, el pechugon, al Despeinado Cri Cri, a “Mmmm” el Mozo Histerico, al infante de la estación de gas y al poste de la esquina. No logró concretar, mas que aventuras pasajeras, con ninguno de ellos. Deprimida, se refugio en su casa y sin salir durante meses, se sometio a torturas mirando películas protagonizadas por Keanu Reeves.

Luego de haber visto 43 veces Matrix, 25 veces Dulce noviembre, 106 veces Punto Limite y 65 veces Maxima Velocidad, finalmente salio Paola de su ostracismo para enfrentarse a la vida nuevamente. Que felicidad cuando salio a la calle!! Cada rostro que veia era parecido a Keanu. Todos las caras tenian alguna faccion de Keanu, el blanco de los ojos, un lunar, un pelo de la ceja o una vuelta de la oreja.

Asi fue entonces como Paola, a partir de ese momento, se enamoró de hombres parecidos a Keanu, la gran mayoria, en su opinión, por que encontraba parecidos a casi todos.

En Keanu encontró el amor de su vida, por supuesto, inalcanzable, pero se consuela teniendo sexo casual con imitadores de Keanu o sino, siempre tiene una mascara de Keanu a mano para taparles la cara….
Con esta notable edicion, se acaban las Biografias. Ya encontraremos algo nuevo para hacer el año que viene.
Agradezco a mis fan por seguirme (literalmente, me siguen hasta la puerta de casa y me llevan las bolsas del super).

Blanca Lisa de Corchea

Biógrafa graduada de la Univ del Medio Ambiente.

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Baratisimo!!! $105.99

Próximamente será llevado a la TV, como novela protagonizada por Maria Eugania Rito y Osvaldo Laport, que hará de todos los amores de Paola, usando distintos disfraces. La novela tendrá 13084 capitulos.

Monica, una adicta a la peluquería, recuperada (¿?)

Monica, una adicta a la peluquería, recuperada (¿?)

Esta es una conmovedora historia de una mujer que asistía al Centro de APA (Adictas a la Peluquería Anónimas). Despues de años de tratamiento, el presidente de la APA, Frederick Nachtigal, creyó que estaba recuperada y le dio el alta. A continuación relatamos la historia de esta atormentada, pero no por eso menos peinada, mujer.

Monica nacio un 4 de octubre, una tarde lluviosa de principios de primavera. Ya de por si le molestó nacer un dia lluvioso porque sus cabellos se ponian indomables con la humedad. Al cumplir el año ya lucía, la niña, una hermosa cabellera ruluda color castaño oscuro.

Su madre, que odiaba los rulos, se empecinaba en pasarle la planchita y hacerle la toca, pero los rulos indomables de Monica reaparecian a los pocos momentos. Asi crecio ella, luchando con su madre por los rulos y destruyendo peines y cepillos por doquier ya que practicamente eran impeinables. A los 10 años, su madre, ya cansada de semejante lucha, le cortó los cabellos, dejandola casi pelada y Monica, rebelde como era, se compro una peluca, con la que se paseaba por su casa y cuidaba con gran esmero.

A los 14, cuando ya habia recuperado su ruluda cabellera, decidio un dia irse a la peluqueria. Optó, en esta primera ocasión, por los Hermanos Ver, que le hicieron una super permanente obteniendo Monica un look afro re fashion. Pero sus rulos volvian a la normalidad y en los dias de lluvia, se enroscaban sobre si conviertiendose en duras motas estilo rastas a lo Nahuel Muti. Asi comenzo la adiccion de Monica por las peluquerias. Bastaba con que la humedad superara el 45% en el ambiente, para que ella se fuera corriendo a la peluqueria.

Probó varios estilistas, esos que cobran $5 por Nueva Cordoba, estuvo con Tito Oviedo, viajo a Bs As a peluquearse con Romano (era fan de Susana la Moni), y cuando Moria se enamoro de Cuggini, dijo – Este es el indicado – y alla se fue, a peinarse con Cuggini, que le dejo los pelos hechos mierda, porque solo era famoso por ser novio de Moria, como peluquero era un desastre.

Su madre, que ya se resignó a tener una hija ruluda, la mando a Giordano, a ver si el peluquero boquense podía solucionar el desastre que Cuggini le habia hecho en las quenchas. Giordano al dejó mas o menos bien y durante un tiempo Monica le fue fiel, pero despues se le ocurrio teñirse y Robert para eso era un desastre. Que iba a hacer ahora Monica? Como encontrar un peluquero que acomodara bien los rulos y ademas tiñera bien el pelo?

Desolada y desesperada, ese año pasó la temporada de lluvias encerrada en su casa. Hasta que un día llegó un mensaje anonimo que decia simplemente: YOYO. Quien era Yoyo? Que podria él hacer por mi? Decia Monica. Se acostaba por las noche y en sus sueños solo escuchaba Yoyo, Yoyo, Yoyooooooooo....
Buscó en la guia, en las paginas amarillas, y en Yahoo, y alli fue donde encontro la pagina web de Yoyo donde el peluquero explicaba su tecnica de peinado para adentro. (www.yoyotepeinapadentro.com). Se puso lo primero que tenia a mano y se fue corriendo de Yoyo. Llego medio transpirada, pero se tomo una Bhrama y quedo divina. Yoyo la sento en un bello sillon y empezo su trabajo. Luego de 5 horas le dijo: Monica, estas lista. Y ella se miro en el espejo y no pudo contener las lagrimas ante tal obra de arte en sus cabellos.

Ese fue el momento en que la perdimos a Monica. Dia tras dia se iba a lo de Yoyo y se peinaba y dale que te dale, se teñia, de rubio, de rojo, poco importaba. Se habia enamorado del cepillo redondo de Yoyo.
Su madre, que estaba preocupada por ella (y todavia le tenia un poco de bronca a los rulos) mando un patovica a buscarla una tarde y la internó en el Centro APA. Monica estuvo internada dos años y medio, durante los que tuvo que soportar ver al Dr. Nachtigal completamente despeinado. Asi logro superar su adiccion y hoy la tenemos nuevamente con nosotras.
Ya no va a Yoyo tan seguido, pero solo se deja tocar los cabellos por ese unico cepillo redondo que todavia un poco la obsesiona. Algunos mediodías no resiste la tentacion y se va a la peluqueria a hacerce un retoque, o simplemente para lavarse el pelo... Los dias lluviosos, cuando no puede ir de Yoyo temprano, usa peluca. Cuando se le descontrolan los pelos, se pone aquella peluca de los 10 años y sale tranquila a la calle.

Moni, que bueno tenerte con nosotras! Nosotras te vamos a ayudar para que tu adiccion a las peluqueria no haga que te conviertas en peluquera!!
Te queremos!!!!!!

Gracias a todos! Los Amo!!!
En breve, las biografias de Milagros y Maria. No desesperen.

El Loco Lope.
Yo no uso crema de enguaje y me la banco!!

Dijo Milagros: Yo soy amiga de Menem, y qué?

Dijo Milagros: Yo soy amiga de Menem, y qué?

En esta edicion, (atrasada) de BIO-GRAFIAAAAS, hoy los deleitamos con:

Milagros, una mujer menemista, y qué?

Esta es una historia sobre persecusion politica y discriminación, pero por sobre todo, de amores y fanatismos desenfrenados. Sobre una mujer que llegó a los extremos por seguir sus ideales y al final de todo quedó interna y externamente despedazada.

Milagros nacio un 2 de octubre de 1975, durante la primer gobernación de Menem en La Rioja. De familia peronista, Milagros conocio a Peron en su niñez. Su padre, en vez de cantarle canciones de cuna, le cantaba la marcha peronista.

Los primeros años de la niña fueron opacos, era una niña muy tranquila hasta que en 1983 se activo y se puso insoportable. Durante algunos años insistia en festejar el 2 de julio como feriado nacional, no queriendo ir al colegio en dicha fecha y poniéndose escarapela. De repente tenia días de mucha alegría y satisfaccion y otros dias se la veia completamente preocupada. Su juguete favorito era su mono Carlos a quien jamas abandonaba, y nunca le gustaron los perros, ella insitia en que le compren un monito.

Los padres comenzaron a investigar a que se debian estos cambios de carácter de Milagros, y sin poder encontrar respuesta, decidieron visitar a un afamado psiquico cordobes, el Dr. Turco, quien luego de mucho investigar y hablar con espiritus confirmo que Milagros tenia una conexión cosmica con Carlos Menem. Asi fue que los padres comprendieron un poco mas el carácter de su hija, investigaron y averiguaron que del 83 al 87 Menem fue gobernador de La Rioja y que su cumpleaños era el 2 de julio.

En plena adolescencia de Milagros, no va que Menem gana la presidencia y entre que ya la pubertad es complicada, la conexión cósmica con Menem la puso indomable. La joven hacia lo que queria y se corrompio hasta mas no poder. Habiendose ella enterado de su relacion con Carlos, se hizo fanatica y comenzo a peinarse como Zulemita, con flequillo bombé y a vestirse con Elsa Serrano. Adornó su habitacion con posters y fotos de Menem por todos lados, y tenia un portarretratos con una foto juntos, trucada con el Photshop, porque ella nunca lo llego a conocer. Se compro el Ken con patillas y aunque ya estaba grande para muñecas, adoraba la joven a su Ken y mas una de vez se fue con él al bidet.

Milagros abandonó a su novio de toda la adolescencia, el mismo dia que Menem se separó de Zulema, para luego conocer al amor de su vida, el Fer, que no tiene nada que ver con la Bolocco pero en la intimidad Milagros le dice: Fer, vos sos mi Chechu, y el Fer la mira con cara de “que tarada que sos” porque el Fer es radical. Se casaron Milagros y el Fer luego de convertirse al musulmanismo, y Carlo no pudo asistir a la boda, pero le mando un telegrama pidiendo disculpas (este es un hecho verídico!!)

Ya en el 2000, a Milagros le afectaba profundamente que su adorado Carlo ya no estuviera en el gobierno y luego se puso completamente ciclotimica durante la campaña presidencial. Su unica motivación surgio cuando la Chechu quiso quedarse embarazada de Carlo, y entonces la Mili lo puso al Fer a llenar pipetas para lograr ese embarazo tan deseado ella tambien. Lo logra antes que Bolocco y siente que traiciona terriblemente a Carlo. Nace su hija y la nombra Franca, pero en realidad, en el DNI dice Zulemita Franca.

Cuando el adorado Carlo pierde la eleccion en el 2002, Milagros decide replantear su vida. Dedicada como Bolocco, a cuidar a su hija y su marido, decide en el 2003 renunciar a su trabajo, asi como Menem lo hizo al balotagge.

Hoy en dia, Milagros vive apaciblemente en su casa de Villa Allende, está construyendo un chalet en Anillaco que llamará “La Verdecita” (como La Rosadita pero verde) y su unico sueño es que su hija, Zulema Franca, conozca a Carlitos Saul Junior 2do cuando nazca, y se enamoren y se casen.

No sabemos que será de la vida de Milagros cuando Carlo se muera, pero estaremos con ella hasta el fin, sea lo que sea lo que se termine.

Feliz cumpleaños atrasado!!!!

Besos a todas, no me extrañen mucho...

Patricia Juarez (PJ)
Biógrafa profesional

Rematamos barato 800 posters de Menem y 450 fotos cortadas de la Caras y Gente. Todo por $4.99

Mujer de una sola pinchila busca conocer otras.

Ediciones Mar Chi Chuan, dentro del marco de Biografias inventadas, presenta en esta ocasión.....

Mujer de una sola pinchila busca conocer otras.

Hace un tiempo, leyendo el diario, específicamente los clasificados, encontre este aviso que me llamo la atencion:

Mujer que conoce una sola pinchila busca conocer otras.
Pago por ver. Desesperada. Cel: 155 325 200

Me interesó esta pobre mujer con tan poco conociemiento en la vida, tan poca cultura respecto al tema. Me puse a investigar y recopilo a continuacion los hechos mas trascendentes de Maria, la mujer de una sola pinchila.

Maria nace un frio agosto en el seno de una familia matriarcal compuesta hasta el momento por su hermana mayor y su madre. Ya de niña mostró un total desinterés por las pinchilas, ya que rechazaba jugar con juguetes del tipo falicos, como los sonajeros. Grandes problemas de alimentacion la abatieron en su niñez ya que se negaba a comer zanahorias, pepinos, bananas y papas si tenian forma alargada.

A los 3 años nacio su hermano, al que Maria llamaba Artura, porque se negaba reconocer que tenia una pinchilita cerca de ella. Luego de unos años, y de varias horas con el afamado psicologo infantil, el Dr. Grassi, logro aceptar que su hermano era machito, pero nunca lo vio desnudo, ni siquiera en calzoncillos. Cuando Arturo se bañaba, Maria directamente se iba a lo de la vecina, no vaya a ser que de casualidad lo viera medio en bolas cuando salia de la ducha.

Asi crecio Maria, conociendo solo cachuchas, hasta los 14 que conoció al hombre de su vida (este punto es altamente debatido en la comunidad biográfica). Se enamoro de este hombre y despues de años y años de ruegos y amenzas por parte de él, cuando Maria cumplio los 20 se decidio por fin a hacerle un PT, conociendo entonces una pinchila bien de cerca, la unica que conoceria en su vida.

A los 22 fundo el “Club de Mujeres de una sola pinchila”, al que solo se adhirió Florencia de la V. obviamente por equivocación. Asi fue como empezo a descubrir que no era normal conocer una sola pinchila. Cuando el libro Guiness de los Records la incluyó por ser la mujer que menos pinchilas conocia en el mundo, se dio finalmente cuenta que necesitaba conocer mas del tema. Sobre todo porque su marido le habia hecho creer que tenia la pinchila mas grande del mundo y ella, internamente (será algun instinto femenimo) dudaba de dicha afirmacion.

Se dedico unos años a tratar de conocer otro pito, pero una serie de hechos fortuitos se lo impidieron:
- Alquiló unas peliculas porno, pero antes de poder ver alguna, se engancho la cinta en la videograbadora y se rompio.
- Fue al cine porno, pero cuando estaba empezando la pelicula, llego la DGI y lo clausuro.
- Se alquilo un taxi boy, pero éste se enfermo justo la noche de la cita.
- Contrato el codificado por Direct TV para ver Venus, pero fue en la epoca de lluvia y no se veia un culo.
- Iba a bailar asiduamente a Rapozza y al Golden, pero el pedo que se ponia de chupar le impedia recordar nada a la mañana siguiente.

El destino estaba en contra de ella. Algo o alguien en el mundo le impedía conocer otra pinchila. Se preguntaba si no seria su marido....
Asi fue como llego a publicar el aviso clasificado.

Luego de interiorizarme sobre la vida de esta mujer, decidi hacer algo por ella y publique este aviso en el diario.

Tu, mujer que conoces una solo pinchila, no desesperes, el momento ya llegara.
Conocer una sola pinchila no es malo, hacer PTs siempre en el mismo lugar es aburrido, pero no es malo. Lo malo es no saber si es chica o grande, si es cortita o es muy ancha, si esta circuncidada o si tiene alguna deformidad, pero eso son superficialidades.
Mi unico consejo es el siguiente: si esa unica pinchila que conoces no se pone dura y se para de vez en cuando, no le creas a tu marido cuando te dice que asi son todas!!!

Mi unico deseo es que esta pobre mujer conozca alguna dia una linda pinchila, para sacarle una foto y tenerla siempre en el recuerdo.

Ayudemos a Maria!!!
Saludos a la comunidad gay.

Dra. Dora Consola.
Especialista en pinchilas duras, sobre todo anchas.

Llamado a la solidaridad:
No dejemos que las mujeres sufran del mal de una sola pinchila. Colaboremos todas para que esto no suceda mas en el mundo!

Yanina, una mujer buscada por su destino...

Continuando con nuestro ciclo de biografias no autorizadas, hoy entregamos la historia de Yanina. Disfrutenla....

Yanina, una mujer buscada por su destino...
Una historia sin igual sobre una blonda dama que se enamora del hombre incorrecto.

Yanina llegó al mundo un dia soleado de otoño (como hoy) el 9 de mayo de 1978 en el bello pueblo de Inriville. Desnuda en la sala de parto, el medico le cachetió la cola y quedo marcada para toda la vida... (cinco dedos en medio del muslo derecho).

Crecio felizmente en el seno de su familia inrivillense hasta que cumplio 18 años y se vino a estudiar a Cordoba. El dia que pisó esta ciudad ella supo que su destino cambiaria para siempre.
Al poco tiempo de haber llegado conocio al amor de su vida, que para mantener su identidad reservada, denominaremos "El Gaby". El Gaby era un conocido productor de peliculas porno, pero Yanina no lo sabia. Sus principios le hubieran prohibido enamorarse de tal escoria social, pero El Gaby la engaño conquistandola con alfajores de maicena y unos Pectra de regalo.

Lentamente El Gaby (se) la introdujo... en el mundo alocado del porno cordobes. Comenzo filmando peliculas caseras en el patio de su casa, que él justificaba como su fantasia sexual (se decia que él era impotente). Luego El Gaby las vendia en los cines de la Rivadavia a bajo costo. Yanina de repente empezaba a ser reconocida por la calle, y los hombres la acosaban onstantemente. Hasta que un dia El Gaby le conto que era la mas afamada actriz porno de todos los tiempos!!!- Claro, su cola marcada con cinco dedos era algo extremadamente exitante para los hombres.

Como ya estaba en el baile, accedio a filmar peliculas profesionalmente y en tan solo un año largo al mercado 27 peliculas, todas con record de taquilla. Entre ellas encontramos: "Cinco dedos por atrás", "Cachetiame el otro muslo", "Fijate si tu mano entra" y la mas famosa y clasica de sus obras "La cola del pueblo", en la que ella busca al medico que le pego en la cola probando su marca con las manos de todos los hombres de Inriville. Se convirtio en "La Yani", que era su nombre artistico.

Ese año visitó 34 veces al ginecologo y paso 15 veces por el quirofano, se hizo la tetas, se achico la cintura, se puso extenciones en Yoyo, se hizo un tatuaje, se opero la nariz, se agrando las tetas de nuevo y despues se las achico un poquito (porque le habian quedado muy grandes) y demas operaciones que la embellecieron fisicamente.

Cansada del exito y el caluroso reconocimiento de su publico (todas las noches en un telo distinto), decide tomarse un impaz. Luego de una fuerte pelea con El Gaby en el casamiento de una amiga mutua, donde El Gaby se pone celoso porque todos le tocaban el culo, ella decide retirarse de su carrera de actriz. Pierde todo su dinero, que se lo queda El Gaby (habia hecho muy buena guita con las peliculas), y se interna en una clinica de recuperacion en Vendado Tuerto donde se dedicó a leer obras clasicas de la literatura porno y a estudiar a fondo el kamasutra.

Ahora ella es traductora de ingles y trabaja en una conocida empresa. Se esconde de su pasado, se achico las tetas, se hizo cirujia en el traste para borrar la marca y en Yoyo se cambio el look por $18.

Pero ella sabe que su destino es ser actriz porno....
Triste y desolada, hoy en dia hace teatro porno en Venado bajo el seudonimo "Dolores de la Verga", los jueves por la noche, tipo 9, la entrada sale $3.

Gracias por acompañarnos en esta edicion.

Pectra Support
Baja sus peliculas en DVD de www,pectra.com
y te mandamos la muñeca inflable de la Yani de regalo.

Feliz cumple Yani!!!

Belen... una Barbie frustrada.

En la edicion de hoy de BIOGRAFIAS NO AUTRIZAAAAADAS:

La historia de una mujer frustrada por sus obsesiones, obsesionada con sus frustraciones, barbirizada por la sociedad que no creia en ella....

Belen... una Barbie frustrada.

Belen nacio un dia nublado, en el invierno de 1977. Regordeta y morochita, sus primeras palabras ya en la sala de parto fueron UHHHH, basta!!! de pegarme en la cola..... frase que luego adoptará para toda la vida.
Crecio en el seno de su familia feliz. Vivian en la colina de Velez Sarsfield y de tanto subir y bajar de la colina, Belen desarrollo una poderosa musculatura en sus piernas.
A los 4 años, su madre se estaba preparando un tesito de manzanilla y sin querer se le cayo en la cabeza de Belen, adquiriendo, la niña, el actual tono blondo de su cabello para el resto de sus dias.

Para el dia del niño de 1982, Belen solicito a su madre que le regale un Barbie, pero su familia era muy pobre y no le alcanzaba la plata, asi que le compraron una imitacion barata, la Susi. Belen quedo muy decepcionada, pero volvio a pedir la Barbie para navidad, para reyes y para el siguiente dia del niño, pero su deseo no se cumplia, y dijo: UHHH basta!! de regalarme estas Susis de mierda!!!!

Asi fue como se inicio su obsesion por las muñecas y su deseo de llegar a ser una Barbie ella misma. Dijo: UHHH basta!! y destruyo todas sus muñecas imitaciones Susi, lanzando las partes de sus cuerpecitos de plastico por el puente Suquia, y se dedico a mejorar su cuerpo para parecerse a Barbie.

En su adolecencia sufrio mucho, porque todos se le reian, ya que no se parecia ni a gancho a Barbie. Belen se opero la nariz, las tetas (no se nota mucho porque fue un retoque nomas...), se estiro las piernas y se saco una costilla para afinar su cintura. A las burlas de sus amigas, ella solo respondia diciendo: UHHH basta!! NO TE ESCUCHO!!!

Belen seguia intentando parecerse a Barbie, pero no lo lograba. Ya entrada en años conocio al amor de su vida, Pablito, que la conquisto diciendole: Tu eres mi Barbie, que preyioyura!!!!!! a lo que Belen
contesto: UHHH basta!! Ponele.... y, se enamoró perdidamente de él.

Pablito la apoyo en su carrera de Barbie y la llevo a EEUU para conocer a la creadora de la Barbie, pero no la atendieron porque justo se habia muerto. Asi que regresaron tristemente a la Argentina y Belen decidio dejarse de joder con la boludez de la Barbie (UHHH basta!!) y ponerse a laburar. Asi fue que entro como secretaria de Pablito en RRHH. Pablito solo estaba con ella por interes y cuando vio que nunca iba a ser una Barbie en serio la largo a la mierda.... Belen, reacciono a este abandono diciendo: UHHH basta!! UHHH basta!! UHHH baaaaaaaaaaaasta!!

Frustrada en su vida se dedico al trabajo y a serrucharle el piso a Pablito, cosa que logro en poco tiempo ya que él era bastante inutil. Comenzo a frecuentar el Barcito, donde cada noche, con un macho distinto ahoga sus penas, contandoles esta triste historia, y diciendoles UHHH basta!! poneeeeeeeleeeeeee.

Actualmente trabaja como jefa de RRHH y no logra conseguir un nuevo novio que la trate dignamente cual Barbie Princesa.

Feliz cumple Bel!!!!
(a lo tuiooooooooo)

Nota del autor: hace unos meses, la Fundacion para Barbies Frustradas reconocio los esfuerzos de Belen y creo, la ahora recontravendida, BARBIE UHHH basta!! que le apretas las tetas y dice UHHH basta!!

UHHH basta!! se acabo.

La Barbie Rapunzel
la original, no trucha como la Barbie UHHH basta!!
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Comprate la Susie UHHH basta!! de oferta a $3.99. Version mejorada de Belen, ya que se le notan las raices negras en el pelo.
UHHH basta!! a lo tuioooooooooooooo

Oferta Cumpleaños: Casette de frases celebres de Belen a $0.99 incluye el famoso UHHH basta!! y tambien "poneeeele", "vamos al barcito??", "a lo tuyo" y "no, no te aumento el sueldo"....

La vida de MI Amigo Bruno

Luego de haberme capacitado ampliamente en biografias viendo distintos programas televisivos: Secretos Verdaderos, E! True Hollywood Story, los de Marley y otros varios actualmente en grilla, he realizado una humilde investigación sobre la vida de MI Amigo Bruno. A continuación les envio un resumen su biografia no autorizada.

La vida de MI Amigo Bruno
1976: nace Bruno, hijo de Mama Capuano y Papa Capuano. Al contrario de lo que todos creemos, nacio con el pelo lacio y era rubio.
1978: ya con dos años de edad agarra su primera computadora hecha de madera por su tio Gepeto.
1979: a los tres años ya sus padres pensaban que era un niño prodigio. Inventa Pectra (PElela Con Timbre Ruidoso Antibombas)

El joven Bruno va creciendo en el agradable seno familiar. Un importante acontecimiento en su vida definirá su caracter y tambien su look.
1983: A los 7 años se electrocuta al tratar de hacer una nueva version de su Pectra, la version AHE (antihemorrodial eléctrica). En la etapa del testeo, la enchufa por primera vez y causa la ruptura de la central de Atucha. Adquiere sus rulos y el color negro de su pelo (que en realidad no es negro, es quemado).
1984: atormentado porque ahora es negro, empieza a investigar distintas tecnicas para volver a ser rubio. Tiene varias reuniones con Michael Jackson, en privado. Asumo que la orientacion de su vida sexual se fue perfilando, a partir de estas reuniones con Jackson, a lo que todos conocemos hoy dia (sin comentarios sobre los hechos que ya todos conocemos)

1987: Como sus investigaciones con Jackson no dan el resultado esperado, decide, a los 11 años, dedicarse a la informatica. Recupera del desvan su vieja computadora de madera y trata de hacerla funcionar uniendola con Pectra, creando la version Pectra "De Madera" (DM).
1988: implementa su primer Pectra DM en una naranja gigante. Lamentablemente el jugo de la naranja corroe la madera y nada funciona. Se obsesiona con la naranjas luego de este suceso y mira incansablemente la pelicula "La Naranja Mecanica".
1990: Manda un curriculum vitae para ser actor de reparto en la remake de La Naranja Mecanica. Como no es aceptado, se trauma para el resto de su vida y no logra entablar ni un solo dialogo sin nombrar "naranja".

1994: a los 18 años ingresa a la universidad, a la carrera de "Peluqueria avanzada para principiantes". Realiza su tesis con Giordano (que logra que se haga de Boca) y con Miguel Romano (que mas vale no contemos lo que logró con Bruno).
1996: a los 20 años abandona su vida de peluquero al verse frustrado por no lograr aplacar sus rulos y retoma sus viejos experimentos con Pectra. Lanza Pectra PG (Para Grandes) al mercado y es un rotundo fracaso ya que nadie logra hacer funcionar la maldita pelela.

1998: Frustrado por sus continuos fracasos se dedica a vagar por Europa. Trabaja haciendo changas de peluqueria para la familia Caniggia. Se hace re amigo de la Nanis.

2000: Asume De la Rua y como es radical regresa a la Argentina en busca de crecimiento profesional. Sus amigos Giordano y Romano le dan la espalda. Entra a trabajar en Prominente ya que se siente identificado (a los 24 años sus rulos eran muy prominentes)
Sorpresivamente su invento Pectra tiene cavida en esta empresa. Su jefe adapta la pelela a un inodoro gigante que funciona a luz solar. Fracasa terriblemente en el mercado, ya que lo lanzan en invierno y no logran hacerlo funcionar ni siquiera en el caribe.
2001: Continua trabajando en Prominente pero tambien tiene emprendimientos personales. Colabora con las empresas Sedal y Pantene inventando difrentes shampues y acondicionadores. Crea el slogan "Lacio, mas lacio!". Testea estos productos en su propio cabello. Tanta cosa se pone en la cabeza que logra un efecto rebote, enrulandose cada vez mas.

2002: Finalmente lanza al mercado un famoso hidratante capilar con aloe vera que gana amplia aceptacion en muy corto tiempo. Decide invertir el dinero ganado en una nueva version de Pectra: Pectra ESF (Esta Si Funciona). Creo que ya no es necesario acotar que esta version tambien fracasó.
2003: A sus 27 años analiza su vida. Una constante dicotomia entre ser peluquero o ser informatico lo lleva a retrotraerse dentro de si mismo pero sin dejar de ser "El Bruno de Siempre".... y asi esta hoy entre nosotros, MI Amigo Bruno, con sus rulos y su Pectra que no funciona.

Conclusiones del autor:
Si tenes rulos, no hay shampu, acondicionador o crema hidratante que te los arregle.
Pectra solo funciona para la mierda (actualmente la unica version que todavia funciona es la primera, la PElela Con Timbre Ruidoso Antibombas).

Feliz Cumpleaños!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saluditos a los invitados especiales que tenemos en esta edicion especial del Boletin de la Tarde!!!!!

Brenda Star
La reportera del crimen
(hago changas a domicilio... 0800 888 CAT).

Dargelin se tiñe el pelo con la tintura de la Pao....

The Real Life of Famous People????
El newsletter sobre la vida de los famosos y los no tan famosos....

HOY: Dargelin se tiñe el pelo con la tintura de la Pao....
Anecdotas de la relacion Pao-Dargeliana. La siguiente situacion fue recabada por medio de nuestras camaras ocultas dentro de la habitacion del hotel de Dargelin.

4pm.
Dargelos se despierta, luego de una agitada noche sexual, en la que dejo mas que satisfecha a la Pao, al perro del vecino y al baterista de la banda.
Pao: Dargi, mi amor, levantate que tenemos que ir al Shopping!!!
Dargelo se levanta y se pone una bombacha limpia, una negra con tiritas finitas, en la que su pequeño penecito calza justo, y una musculosa azul transparente.
Dargi: A que vamos al shopping hoy? vamos todos los dias! me tenes harta perra!!!
Pao: ay es que tengo q comprar unas cositas en Falabella! vos pode pasear por el shopping mientras tanto.

Salen en el auto de Dargi (un 206 rosa), la Pao maneja. Llegan al shopping y al cerrar la puerta, Dargelo se rompe una uña.
Dargi: ay! ay! ay! me rompi una uña.... vos anda a Falabella, yo me voy a hacer la manicure!!!!
Dargelo se queda en el local de Giordano mientras las Pao hace sus compritas. Dos horas despues, Dargi sigue metido ahi. La Pao lo va a buscar y lo encuentra detras de una cortina, chapandose a Giordano!!!!
Pao: Dargi, puto del orto, deja a ese hombre en paz!!! Gritole Paola en un ataque de furia reboleandole unos carterazos.
Giordano: No me pegues, no me pegues, soy Giordano!!!!
Dargi: ay! Pao, solo estaba recompensandolo por la tintura que me hizo gratis....
Y en ese momento Paola vislumbró el cabello rubio de su amado.
Pao: ahhh... si.... veo.... eh.... te quedó.... lindo? (ver foto adjunta)
Dargi: divino q te guste porque este es my nuevo look.
Y asi se fueron del shopping, previo beso de legua a Giordano de parte de Dargi y de la Pao tambien, porque ya que estabamos....
Llegaron a su casa y mientras la Pao hacia la merienda, Dargelo se acomodaba el pelo con unas invisibles con florcitas amarillitas.
Dargi: No estoy divino????!!!!!
Pao: si amor, el amarillo es un buen color para vos............

El amor es mas fuerte..... (y a veces no deja ver la realidad)

Esten atentos a nuestra proxima edicion con mas novedades sobre la relacion Pao-Dargeliana.
Besos a todos!!!!

El osito cariñoso
de peluche azul, suavecito suavecito
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Este capitulo estuvo auspiciado por peluquerias Giordano... te cortan, le lavan y te tiñen todos los pelos, hasta los de or.... sino miralo a Dargelo con el culo rubio....

Pao y Dargelos, se pelean por el lapiz labial????

The Real Life of Famous People????
El newsletter sobre la vida de los famosos y los no tan famosos....

Hoy: Pao y Dargelos, se pelean por el lapiz labial????

Como vimos, ayer quedó confirmada la relacion Pao-Dargeliana. Esta flamante pareja es LA PAREJA DEL MOMENTO!!!! Los paparazzi hemos puesto camaras y microfonos ocultos en la casa de Dargelos en Tortuguitas Country Club y a continuacion transcribimos una situacion diurna.

Luego de una agitada noche de concierto, Dargelo se la lleva a la Pao a la cama, tienen sexo desenfrenado, 2 veces y media (Dargelo no acaba en la tercera...) y a la mañana siguiente se disponen a levantarse para ir de shopping.

Pao: Dargi, mi amor, levantate que tenemos que ir a Falabella!!!
Dargelo se levanta y va al baño. Hace pis sentado en el inodoro y se lava el pelo con Pantene. Se viste y sin querer (?) se pone una bombacha de la Pao.
Pao: Dargi, que haces con mis calzones?
Dargi: ah! no me di cuenta, pero son comodos asi que me los dejo....

Salen de la casa, la Pao agarra su cartera y Dargi al de él. Llegan a Falabella. Paola se compra un lapiz labial y Dargi un top blanco con corazoncitos. Van a almorzar al patio de comidas, Paola come un choripan full chola y Dargi una ensaladita con salchichas.

Pao: Mi amor, asi nunca vas a crecer!!! Ese pitito tuyo siempre va a estar chiquito!!
Dargi: A mi me gusta mi fabriquita de bebes chiquitita. No seas ambiciosa. A ver, prestame ese labial que te compraste...
Pao: bueno pero no lo uses, me lo vas a romper...
Dargelo saca un espejito de su cartera y se pinta los labios mientras la Pao, distraida, se morfaba el chori. cuando lo ve...
Pao: Dargi, te dije que no lo uses....
Dargi: Bueno, me voy a labar al baño...

Se va Dargelo, y durante una hora y media la Pao lo espera.... Dargelo no sale del baño, pero salen un monton de tipos con la jeta manchada de labial rojo.... La Pao sospecha... va al baño y lo ve: Dargelo chapando con el de limpiador de Proclean!!!
Pao: Dargi!!!! que haces???
Dargi: eh eh eh.....

La Pao se marcha abochornada con intenciones de abandonarlo, preguntandose si su amado Dargi sera Puto??? Pero cuando llega a su casa esta Uma, que desmiente totalmente sus dudas homosexuales sobre Dargi y Paola le prepara la cena a ambos.

Pao: hay Dari, te dije que no uses mi camisolin de seda!!!!!

El amor es mas fuerte..... (y a veces no deja ver la realidad)

Esten atentos a nuestra proxima edicion con mas novedades sobre la relacion Pao-Dargeliana.
Besos a todos!!!!

Susi Cópula.
Quiero revocarme con vos....
Reportera chismetera y tambien petera.
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Espacio de publicidad:
Fotos de Paola y Dargelo arregladas en Photoshop $0.23 c/u.
La remera que uso la Pao en uno de los recitales de los Baba: $15.00 (incluye transpiracion de Dargelo)

24 horas de Odisea Infame

En esta nueva aventura de Paola y Marcela, infrenables divas del mercado cordobes, les presentamos:
24 HORAS DE ODISEA INFAME.
12/12/2003

Nos fuimos. Ya volvimos. No dormimos ni comimos. Lo que mas hicimos fue transpirar.

Sabado 10am llegamos a Retiro y al subte nos subimos. Nos fuimos al shopping, nos metimos al cine. 2 hs 30 para enterarnos que la hija todavía vive!! Kill Bill, pero Bill todavía no se murió, se murieron unos 450 japonesitos mutilados por un sable samurai.

Comimos una pizza que por el precio parecia de oro, dimos unas vueltas y subimos el subte de nuevo. Linea B, combinación con D y después con JFK, todo para ir a buscar las entradas al recital… Llegamos, las buscamos y volvimos al subte. Bajamos por Av. Cordoba al 2000 y caminamos las 20 cuadras que quedaban hasta nuestro destino buscando un sachet de shampoo Pantene y su respectiva crema de enguaje para los pelos de la Pao. Derretidas sobre la arena bonaerense llegamos a lo de mi prima donde nos bañamos y acicalamos, poniendonos bellas para ellos (los Baba).


Divinas, roqueras a full, nos subimos al 140 que nos llevaba al Luna. Habia dos cuadras de cola pero entramos rapido, 2 hrs antes del recital. Nos sentamos en el piso, a la perfecta distancia de 1 persona de la valla. Nadie logro movernos de ese lugar ni con una grua. Los empujones no pudieron con nosotras que nos habiamos enganchado de los brazos para que el malon diabolico no lograra separarnos. Comenzó el show: Quiero revolcarme con vos!!!!!

EL, divo divino, vestido de rojo y sandalias de charol. Se agacha para tocarnos las manos….. nosotras nos meamos encima. El pogo nos lleva de aca para alla, la transpiración hace que los pelos se nos peguen a la cara, recibimos codazos, rodillazos y empujones. Hombres delirados que se dejan llevar, mujeres babosas que buscan un lugar mas cercano a EL.

Pasan los temas, no podemos dejarlo de mirar. Estaba tan cerca nuestro que casi lo podiamos tocar. Pero el pogo nos estaba matando, necesitábamos escapar. Me dijo un chico: Queres salir? Pega un salto… y nos levantaron por encima de la muchedumbre arrastrandonos por el aire hacia el escenario. Nos atajó un patovica que nos hizo agachar y ahí estuvimos unos maravillos minutos, junto a EL. Agachadas, embelasadas, totalmente enamoradas, lo vimos desde el borde del escenario hasta que el patovica nos hecho a la mierda….

Ya a un costado del escenario en una zona mas clama del lugar, dejamos de cantar y saltar para poder escuchar la poesía babasonica. Totalmente showman, Dargelos sabe calentar. Se movia al estilo Sandro cuando cantó Playboy y zapateó desesperado con Desfachatados. A cinco pasos de nosotras, bailo de espaldas para mostrar su cola, redondita, perfecta…. divina como todo EL. Yo lo miraba cachonda mientras Paola trataba de mirarle los pies a ver si tenia las uñas cortas…..

Cuando finalmente terminó, no nos podiamos mover. El encanto nos mantenia duras y el delirio nos hacia pensar que EL volveria a salir. Nos sentamos para descansar y literalmente nos echaron del Luna Park. Salimos y compramos unas remeras tipicas de tilingas fans. Nos ibamos a The Roxy (Marcela: nos vamo al Roxy ah?) sin poder dejar de pansar el EL. Tomamos el 130 a Palermo todavía cantando sus temas. Bajamos en medio del parque y ante una posible violación nos tomamos un taxi por 2 cuadras y medias. Paola entabló una agradable conversación con el taxista en la que dejó bien claro que no eramos de BsAs y literalmente le preguntó si nos podian llegar a violar en el parque… CRI CRI. Mientras tanto yo rezaba porque Dargelos la iluminara y se callara la boca.

En la puerta del Roxy pusimos la mejor cara de cordobesas roqueras. La Pao entabló conversación con el patovica de la puerta y le contó sobre nuestra vidas. Nos dejaron pasar gratis. 2am y estabamos a full, tratando de descargar la adrenalina que todavía nos quedaba en el cuerpo. Nuestro look infame (las dos con la misma remera babasonica comprada en el Luna) llevo a que la gente se confundiera y nos preguntara: si eramos barmans, si eramos presidentas del club de fans, si eramos dos taradas, o si simplemente estábamos cagadas de la cabeza.

Bailamos sin parar. 2 horas de rock yanki que nos hizo recordar viejas epocas. Metallica, Doors y los Guns mezclados con No Doubt que parecía le encantaba el DJ. Pero en un momento nuestro cuerpo ya no respondio. Llevábamos mas de una dia sin dormir (en la viaje de ida casi no dormimos nada), mas de 12 hrs sin comer. Agotadas, detonadas, ya acabadas nos sentamos afuera hasta que una vision particular nos devolvio las energias… entró el Divo por la puerta con mirada indiferente. Lo miramos, nos miramos y los seguimos…. y asi fue como Gaston Trezeguet, vestido de negro, guió nuestros pasos la última hora. Paola lo saludó y yo me escondí reprimiendo una carcajada.

Ironico final el de nuestra aventura babasonica.

5:15 am tomamos el 37 hacia la casa de mi prima. En el viaje conocimos el hijo de David Lebon (¿?) Sin tiempo para cambiarnos o retocar el maquillaje nos fuimos a Retiro durante los comienzos del partido de Boca. Ya encima del colectivo que nos llevaria a casa comenzamos a revivir los momentos de fulgor de la noche anterior. El recuerdo de las miradas de Dargelos nos matenía despiertas y sus canciones sonaban todavía en nuestras cabezas. Nos quedamos dormidas en algun momento y soñamos nuevamente la espectacular noche que habiamos vivido.

Despertamos ya en Cordoba perteneciendo nuevamente a nuestras vidas obsoletas, tratando de creer que el delirio vivido habia sido real, tan real como el beso que Dargelos nos habia dado dos semanas antes…

Nuestra proxima aventura: COSQUIN ROCK – viernes 6/1/4

Agradecemos a nuestros sponsors:

* Mi prima Celeste y su futuro marido Marcelo que nos bancaron en su casa y nos dieron las indicaciones para andar en colectivo.

* Al Cuchu (mi marido) que nos consiguió los pasajes del colectivo gratis.

* A Naranja Visa que nos posibilitó comprar las entradas desde Cba.



Besos a todos los demas…..

Noche sónica con tierra en las patas.

Babasonicos en Obras - Por nuestra corresponsal en Bs As, Sofia que nos mando este mail.

>hace un ratito llegué del reci... he aquí un relato sobre mi odisea y el maravilloso espectáculo.
>
>Habíamos acordado con unos cuantos personajes del foro de babasonicos encontrarnos en una esquina, asique 17:30 alli estaba yo, buscando caras que desconocía. Luego de conversar un rato y que todos orinaramos en mc donalds, hicimos la veloz cola, no nos palparon, y presenciamos a los tristísimos natas, luchi camorra y victoria mil....a eso llamo "acomodo". Me parece que babasonicos subestima a su público creyendo que vamos a seguir a bandas tan chotas solo porque son sus soportes...
>
>Entramos y estábamos re al costado, no se veía un carajo. Los que vinieron conmigo eran todos grandes, onda 25, 28, 23, 24 años, cero pogueros...Pero tras mi insistencia y capricho de adolescente poguera nos hicimos paso entre la multitud y llegamos bastante adelante. Algún generoso drag diler propuso: "fumamos un porro ahí?" y tras un par de pitadas aparecieron los anhelados músicos, muy elegantes por cierto.
>Yo para esa altura ya me había separado de mis "amigos" y estaba en la 4ta fila...entre empujón y empujón me encontré con david (el milico de la otra vez surso), el peon sonico, un amigo del colegio, 2 flacos de la facultad, y uno de los pendejos que desvirgué (fue muy romántico besarnos en estertor).
>
>Me cagaron apoyando como siempre, y fui simpáticamente irónica al decirle al un pibe: che loco querés que me saque la mochila asi me apoyás mejor?? y el pobre no captó mi sarcasmo y me dijo "uhh dale buenisimo" jajaj- estuve todo el recital con el quilmense de mochila, pero tuvo sus beneficios ya que me salvó de varias caídas en afán de mantener su bulto contra mi cuerpo sudado.
>ya estoy acostumbrada a esas cosas, pero en un momento medio me preocupó el tema, porque su amigo le dijo: "che vamo' a tomar algo?" a lo que mi abusador respondió: "nooo, vo´ tas loco que me pierdo esto?" y el otro le dijo, apoyándose sobre mis hombros: "jaja que no se te escape, invitala a tomar algo"... ahi la cosa se tornó pesadita... para colmo el amigo me chupaba los hombros y me sobaba el pelo...
>
>El escenario era de tamaño normal, tirando a pequeño. Había unas enormes bolas luminosas a los costados (me ilusioné creyendo que eran piñatas), y 2 pantallas gigantes. Hubo una cámara de tv filmando todo el recital, y en el micrófono de adrián había otra microcamara, osea que nos cansamos de ver su nariz en pantalla. El sonido de babasónicos fue excelente, y la iluminación mm zafaba, jamás comparable con la del quilmes rock.
>
>bueno he aqui la lista de temas, que sinceramente recuerdo vagamente (no están en orden):
>-patinador sagrado, perfume casino, gronchótica, el adversario, el medium, malón (fue el ultimo tema del bis)
>-los calientes, fizz, delectrico, soy rock, el loco (anteultimo tema del bis), atomicum, pendejo, yoli,
>-irresponsables, gratis, risa, estertor, pistero, suturno, once, putita, la puntita, sin mi diablo (abrieron con esa), y que...
>
>seguro se me pasaron un par...
>el reci terminó tipo 11pm
>cuando salí me tomé 1 litro y medio de agua con gusto a limón...y tras no encontrar a nadie en la esquina del farolito me volví a casa...Después de estar entre semejante multitud, los embotellamientos que sufrí me resultaron indiferentes.
>llegué a mi casa con la peluca revuelta cual si un remolino me hubiera soplado la nuca, la ropa empapada y la remera de sex pistols toda rotosa...
>esta vez no nadé sobre vómito.. pero llegué a mi casa y mi madre, espantada, me obligó a desnudarme para "lavar toda esa mugre, parecés un camionero nena. Te re manosearon, no?". Tenía polvo desde las pestañas (nunca había llegado tan arriba), hasta en las rodillas (a pesar de haber ido en pantalón), detrás de las orejas, en el pelo como pseudo-canas, en las medias... y bue.. las zapatishas ni hablar, tengo gérmenes y huellas de más de 70 hombres.. (si, en el cuerpo tb, pero un poco menos)
>
>aii me perdí. en que estaba??
>el recital fue extremadamente concurrido, pero cuando llegaba el turno de los temas anteriores a jessico, se destacaban las caras de desconcierto, y las miradas ortivas para con los que estabamos excitadisimos brincando y bailando. Sip, se trataba de el cuestionado "público nuevo", que me temo, era la gran mayoría de los presentes. Había un exceso de pendejas vestidas homogénea e inadecuadamente para un recital. ah hablando de eso, como vienen las adolescentes ehhhhh! cuánta belleza.
>
>Me sorprendió que antes de que empezara el recital solo hubo un par de grititos de "oooo babasonico sonico babasonico babasonicoo" pero no cantamos Sobre la hierba... recién la coreamos al final, cuando Adrián amenazó con concluir el espectáculo, y tras el primer bis.
>
>conclusión: una maravilla. le doy..8,5 dárgelos. faltaron más temas viejos pero bue..

La noche que nos convertimos en Infames

30/11/2003

Salimos esa noche dejando atrás la vanidad, solo íbamos a bailar y bailar. No resultó así, fue una noche temperamental.
Partimos por la Nuñez en medio de la lluvia. Inundadas, desesperadas, en una estación de servicio tuvimos que parar. 40 minutos allí estuvimos, sin siquiera poder fumar. Sobre la hora partimos, de alguna forma llegaríamos al recital. Una odisea, una aventura, la lluvia y la excitación, 1 hora y media tardamos en llegar.

Entramos: glamorosas, ninfas, vagabundas, y empezamos a mirar…. Hombres, todos mojados, no se los podía ni tocar. Esperamos, desesperamos… alguien empezó a tocar. Un rubio con cara de porteño, en el grupo soporte osaba cantar. Lo soportamos. El tiempo debía pasar. 3 temas tocó y luego EL salio. Lo miramos, lo admiramos, nos mojamos….
Y a partir de ese momento fuimos sus victimas…

Cantó sin parar, y de vez en cuando nos miraba, mientras saltaba y bailaba sobre el escenario. Nosotras, embelesadas, cantábamos (o sanateabamos) al compás. Tan freak, tan freak, tan freak y tan popular, con EL queremos estar.
Terminaba el recital, el ultimo tema: Rubí…. Imposible olvidar su talismán, irresistible, remar contra su atracción. Totalmente mojadas. Absortas y estupefactas, no nos podíamos mover, veíamos su reflejo en el escenario a pesar de que ya se había ido. Fuimos al baño (a cambiar el calzón) y volvimos por EL.
Al pie de una escalera, alguien nos miró y nos dejó pasar. Subimos como vedettes, plumas por doquier, nos soltamos el pelo y de repente ahí estábamos… en medio de la espuma social babasonica.

Bellas, medio destartaladas, en el éxtasis del flash, con la estrella omnisexual y el glamour acomodado a la lujuria de hotel empezamos a saludar: besos por doquier, repartimos sin temor. Alguien saludó, algún otro el culo nos tocó. Pero que importaba, eran Babasonicos, que me toquen lo que quieran. Por mi cumpleaños EL me saludó. Con su voz ronca, el happy birthday me cantó.

Tomábamos cerveza, mirábamos alrededor. De repente un hombre apareció…
- Hola chicas, soy su amigo, no parezco inofensivo.
- Soy muy puta… Y ella se lo chapó.
El hombre le dio un beso que la hizo temblar. Ella, mojada, el calzón otra vez se tenía que cambiar.
- Quiero revolcarme con vos….
Muchacha audaz, no tiene paz, hábilmente logró zafar. Psicodélica alborada con amantes entrenada, preguntándome en silencio quien era él. No era un Babasonico, era el cantante del grupo soporte. PENDEJO!!!

Fuimos carne de mentira casquivana, pero a quien le importaba. Ahí estábamos, en plena noche alocada. Al hotel nos invitaron, recatadas rechazamos. EL nos miraba, mujeres alrededor que coqueteaban, todas lo besaban. Nosotras no nos quedamos atrás. Nos invitó a Carlos Paz, con ojos enamorados, le dijimos, nos encontramos allá.

Lo vimos salir, ese cruel desconocido se apodero de mi, sin vacilar, seguimos el huracán. Subimos al auto, y poco a poco, fuimos volviéndonos locas. El vapor de nuestro amor, se embriagó con su licor. Ser parte de la fantasía no nos dejaba parar.

Caliente rojo infierno, eso era Carlos Paz. Lo esperamos en la puerta para que nos hiciera pasar. Atómico momento, infrenable delirio cuando lo vimos llegar. Nuevamente lo besamos, como si fuera la primera vez. Cortesanas, gatas declaradas, deliciosas, lo vemos entrar. Sentimos el fulgor, queremos pasar, somos victimas de ese dios díscolo y muy singular.

Remanso de la noche impostergable, nuevamente estalla el ritmo entre tus botas. Sube al escenario con su copa. Morimos, desmayamos, estamos a su merced. Lo vemos cantar, nos volvemos a mojar. Para nosotras esa fiesta nunca termina junto al sueño de una amistad artificial. EL nos mira y nos canta otra vez Rubí: increíble tentación es el amor. Su cercanía, nuestra hoguera, su mirada, nos encandila, quisimos mirar bajo su pantalón, pero el patovica no nos dejó. Al lupanar nos quería llevar. Alocadas, desenfrenadas, solo queríamos llegar a EL. Luchamos, nos escapamos, por última vez lo besamos. Enamorada y tuya, le gritamos.

Después se fue, todo se acabó. Volvimos a casa manteniendo la ilusión.

Nos despertamos a la mañana, con la extraña sensación, de que ya no pertenecíamos a la decó de adolescente habitación.

Mujeres que bebemos poco, nos embriagamos rápido

Salimos mucho, si. Vamos a bailar, vamos a recitales, salimos de fiesta. Pero nunca tomamos. Para mantener la cordura… No podes salir con el auto a lugares desconocidos (a veces a mas de 200 km de casa), lleno de machos exacerbados y también desconocidos y tomarte todo para después que? No poder volver?
Cuando son las 5 am después de un pogo sónico, lo único que querés es una cama. Entonces no podemos tomar.

Por eso nos juntamos en lugares seguros, como mi casa, para emborracharnos. Nuestra falta de estado etílico nos lleva a ponernos en pedo con un New Age y un Fresita. A la 1 am ya estamos diciendo pavadas y riéndonos tan fuerte que despertamos a mi hija de 2 años. Mi marido se fue al cine, porque no tolera mujeres atontadas por el alcohol.

Conversaciones sin sentido que siempre terminan en el mismo lugar: El tamaño del pene, importa? Recordando experiencias sexuales bochornosas y no tanto.
Pero en este caso, la noche se la dedicamos a Dulito… Hombre que miramos seguido ya que es sonidista de los Babasonicos, grupo que siempre vamos a ver. Sabemos que es seseozo (o como se escriba) y le decimos Rulito porque no sabemos su nombre y porque tiene pelo rubio ruludo, que, sumado al seseo, se convierte en Dulito.

Dulito, no te conocemos pero nos gustaría saber tu nombre. Te vemos siempre arreglando los micrófonos de los Baba, y nos gustaría poder saludarte.
Si alguien sabe el nombre de este hombre, por favor, comuníquese con nosotras!!!!

Sueños sónicos de otoño.

Empieza el otoño y vemos la pagina desactualizada de los Babasonicos, que recién publica las fotos del Cosquin Rock. La nostalgia sonica nos lleva a desear verlos una vez mas. El poder de una foto!!!! Lo vemos a Dargelos con el mic en la mano y nos decimos por chat: Vamos a San Pedro???

Festival San Pedro Rock – Pcia de Bs As. Donde queda eso? Recordamos que hace 15 días los vimos en Villa Maria y que desistimos de ir a verlos a Obras porque era mucha plata y ya nos da el cuero ni el cuerpo. Pero nos quedamos con las ganas.
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En 30 min. ya tenemos toda la data: las entradas las compramos por tel con la visa, llamamos al Hotel Natural para ver si podemos reservar (elegimos ese porque Natural es un tema de los Baba), tenemos el mapa de rutas para llegar al lugar, hasta sabemos donde están las estaciones de GNC en el camino y calculamos un presupuesto de $60 cada una, eso si mi marido publicista no nos consigue entradas gratis.

Podríamos irnos mañana mismo si fuera necesario, ya que todo quedó organizado. Las mujeres tenemos esa capacidad, cuando hay que organizar algo copado, lo hacemos en minutos. Si es algo que te pido tu suegra, seguro q tardas 3 dias.

STOP!!! Un momento de reflexión. Mi conciencia de madre? De esposa? Me lleva a frenar y decirme: que tienen esos roqueros baratos que siempre hacen lo mismo, que me lleva a delirar por ellos y querer volver una y otra vez a sus recitales? Su música, el carisma de Dargelos (es lo único q tiene porque objetivamente es feo, a pesar de los momentos adrenalinicos en los que lo veo como un Adonis enano – porque enano esta siempre), las producción de sus shows?? No, ni ahí, porque todo eso es chotaso cuando lo pensas en frío.

Rodearte de pendejas tontas que gritan Dargelo Te amo, como si a él le importara algo mas aparte de que gastes los $20 en su Cd y otros tantos en las entradas de los recitales. Hombres pogueros que te apoyan durante todo el recital y seguro acaban porque es la unica forma de tener una mina tan cerca, dan asco de transpiración y no logran modular ni dos palabras aparte de Malon Diaolico q es el único tema que se saben.

Y vuelvo: porque voy? Por qué abandono mi placida vida de madre y esposa feliz para viajar 600 km en este caso para ver un grupo que ya vi millones de veces?
Y me contesto confesando: voy por la aventura, por la adrenalina que genera estar en medio del pogo, por la risa, por las charlas que mantenemos con mi amiga en el auto, por la libertad.

Estas ahí, apretujada entre 5000 personas. Toda transpirada, goteando agua tu pelo. Gritando hasta mas no poder. Recibiendo codazos y patadas. Preocupada porque no se te caiga en DNI o la llave del auto.
Y en ese momento orgásmico, increíble, SOS LIBRE. Nada te importa. Ni siquiera importa que el malon te aplaste. Estas ahí. Estas mirando. Solo hay adrenalina. Es mágico, estas en otro tiempo, en otro lugar. La dimensión de tu vida esta muy lejos y no la escuchas.
Cerrás los ojos y lo único que existe es el ahí y el ahora. El recital. Vos gritando, saltando.
Eso es libertad. La añorada libertad que todos buscamos. La libertad mental que te permitio llegar ahí, que te permite estar ahí y te llevará al siguiente recital. Y eso es simple, tan simple como decir: Vamos a San Pedro?

Hasta el momento en que el recital acaba, vos acabas con él y decís: que recital del orto!!

Y con la próxima foto, todo vuelve a empezar.

Chica sónica en casamiento de pueblo

Tuve el placer de asistir a un casamiento el pasado fin de semana, en un pueblo del interior de la provincia. Mi conciencia, reflexiva como siempre, me llevo a cuestionarme un montón de cosas, pero antes de pasar a esos temas….

Llegamos tarde a la iglesia, no porque llegáramos atrasados, sino porque la novia había llegado temprano. Cosa insólita!! Nunca en mi vida vi una novia puntual. De ahí nos fuimos al civil que se concretó en 5 minutos con todos los asistentes afuera ya que no entraban en la oficina y con una libreta de casamiento ficticia ya que no había libretas en el registro civil. O sea que no solo se casaron rápido, sino también de mentira.

La velocidad con la que se sucedían los acontecimientos del casamiento era asombrosa. Luego del civil, nos fuimos a dormir a mi hija y al entrar a la fiesta vemos que estaban todos comiendo a lo bestia. En la media hora que habíamos tardado, ya habían sacado las fotos en la plaza, bailado el vals, servido la entrada y ya estaban por la mitad del primer plato!!!!

A las 12 ya estábamos todos aburridos entonces me puse a observar a los invitados, mas bien a las invitadas. Yo, que tardé 2 hrs en producirme para parecer una belleza de Hollywood entrando por la alfombra roja, me sentí en ese momento, ridícula…
Con mi vestido de Zara que me prestó mi amiga Mili, mi pelo planchado con la plancha de mi amiga Pao, el caro maquillaje de Avon que me manda mi mamá y que nunca uso, llegué a la conclusión de que era demasiado para el pueblo.

Muchachas que habían sacado su vestido de egresadas para asistir al casamiento y con 40 grados de calor usaban can-can con sandalias. Encorsetadas en cartón para disimular la poca teta o las tetas caidas, duritas como estatuas, apenas podian sentarse sin que el corset se les clave en la panza.
No les importa? O solo es falta de estilo? Vivir en la ciudad nos cambia tanto la visión de la belleza femenina? O es la falta de capacitación en el tema?
Mis standares de belleza me llevan a pensar que si usas un vestido strapless, bancate andar sin corpiño, porque el corpiño de cartón sin breteles que tenés abajo se te nota.
Si es verano, bancate mostrar las piernas y si no te gustan tus piernas, ponete un pantalón, no un par de medias con sandalias que además te aprietan los dedos.
Si no sabés peinarte, andate a la peluquería en vez de caer como si recién te hubieras levantado pensando que es fashion.
Y si en el pueblo no venden buen maquillaje, no te lo tires todo encima para que después de 2 hrs, con el maquillaje corrido y cuando el labial está mas en la copa que en tu boca, parezcas un mamarracho.

Lo mejor de todo es que ellas se sentían hermosas. Una silenciosa competencia para determinar quien estaba mejor producida. Claro, yo no calificaba, porque no soy del pueblo. Y debo decir que había 2 o 3 que se habían puesto las pilas y estaban divinas. Y esas 2 o 3 minas fueron las que confirmaron el verdadero standard de belleza. Todos los hombres se lanzaban sobre esas minas y ninguno miraba a las otras… esas quedaban para después de las 4 am cuando estaban todos borrachos.

Alrededor de las 1 de la mañana pusieron música para bailar. Cuarteto. En otras épocas no me hubiera preocupado bailar cuarteto, pero esa noche todavía no estaba en pedo y además no soy la misma que en otras épocas….
Bailando con mi marido un cuarteto tras otro mi conciencia me dijo: Que haces aca!! En este casamiento aburrido bailando cuarteto. Yo soy una chica SONICA. Una semana atrás estaba en un recital de los Babasonicos haciendo pogo!!!!! Me sentí patética por unos breves minutos y debo agradecer a mi hija que me rescató de la infamia, ya que mi suegra (q la estaba cuidando) llamó para avisar q se había despertado y gritaba por mi.

Y esa fue toda mi experiencia en el casamiento. Mi marido volvió a la fiesta y se puso muy en pedo y yo me quedé viendo Cronica TV con mi suegra esperando q mi hija se vuelva a dormir. Eso fue menos patético que verme bailando cuarteto!

Crazy Girls Weblog

Soy Marcela, soy una crazy girl...y creo que la vida de las mujeres es mas simple de lo que nostras pensamos.

Mi intencion con este WebLog es encontrar la forma de no complicarme la vida con mis propios pensamientos. Soy una persona feliz y con un alma libre, pero a veces, mi cabeza, mis prejuicios, la gente que me rodea, las mentes conservadoras, los standares sociales, me atan y odio cuendo eso pasa.
La vida es simple y quiero q siga siendo simple a pesar de los problemas que van apareciendo.

Voy a escribir en este espacio, los pensamientos que salen de mi conciencia, que, aunque trate de evitarlo, siempre esta refelxionando sobre las situaciones que vivo (no puedo evitar tener una conciencia femenina). Tambien voy a contar mis experiencias, como mujer, esposa, madre de una hija y amiga de otras 3 crazy girls que me ayudan a mantener la coherencia cuando ésta inevitablmente me abandona.

Y eso no significa que este WebLog sea exclusivo para mujeres, porque gracias a mi marido (con quien no estoy casada)y a quien amo a veces demasiado, he descubierto que hay hombres que permiten que las mujeres seamos libres y decidamos nuestro propio destino.

Y a los conservadores que tal vez se crucen con esta pagina y mis pensamientos les parezcan graciosos, feministas, disparatados o les den ganas de matarme, también los invito a leer y a publicar sus pensamientos, simplemente porque argumentar y discutir es un mero placer.

De antemano, a todos los que me regalan la inspiracion para escribir (no son muchos...) Gracias!